第17章 常回家看看 3

　　每次回家之前，总要跑到超市去，推着购物车，不断地往购物车里搬东西。似乎只有载着满满的货物，才能表达我对父母的一片孝心。似乎只有借物品来慰藉寂寞中的父母。等到推不动时，才猛然觉醒：那么多的物品，我如何搬得动呢？于是，开始漫长的取舍过程：挑选，精简。那过程就像有人把我对父母的爱慢慢地抽去；那过程，如面临着人生的重大抉择。该舍弃何物，留下何物？我都拿不定注意了，因为每一样物品，都代表着我不同的心意。

　　经过细细掂量，认真权衡主次，在犹豫中极不情愿地舍弃了那些所谓的无关紧要的物品。是的，重量减轻了不少，可是心里仿佛少了什么。我为什么连这区区的物品都承载不起呢？我自责，内疚……

　　我知道，父母看中的不是物品的轻重。岁月的变迁，父母的满头乌发，如今已发白其间了，他们老了！人一旦老了，感情就变得像个孩子，喜欢依靠，害怕冷清。而孩子们都健壮地成长了，工作了，结婚了，生了孩子，给父母的时间却少得有些吝啬。

　　大多数时间，都是用电话与父母交流。听着父母日渐苍老的声音。心里一阵酸楚，总是故意把声调提高，尽量用轻松，欢快的语调来感染父母。说来惭愧，这种感受只是在自己成家，有了孩子，才慢慢地意识到父母的寂寞，需要儿女们的关心与呵护。电话中，父母总问我何时回家。可我，总拿工作忙来推辞。电话那端的沉默，曾使我倍感自责。最后，父母亲切地说：“那你好好工作吧，空闲时再回家吧。”一句话说的如此轻松。可是，我能想到父母挂上电话那一刹那的失望。

　　终于抽出周末回家了。买去的东西他们都无暇顾及。高兴地忙着张罗饭菜，把所有早就准备好的，我爱吃的东西一股脑儿地摆出来。其实，我们的回家，只是给父母增添家务活罢了。可是父母却像孩子似的，乐的浑身是劲。

　　相聚的时间总是一眨而过。返程时，妈妈扶着爸爸，紧紧地跟在我们后面。在我的再三催足下，才停住了送别的脚步。远去的我，回头望着父母静然立于古道西风的瘦影。鼻子一酸，眼泪情不自禁地流了下来。默默地祝福我的父母永远幸福，安康！

　　但愿人长久，千里共婵娟

　　“明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年……”低低的吟着苏轼的这首《水调歌头》，抬头望向天际那轮渐趋圆满的皎皎明月，才惊觉，又是一年中秋时。

　　中秋节，月圆，人圆。古往今来，就是一个大团圆的日子。记得小时候，中秋这天，晚上一吃过晚饭，母亲总会把那张圆桌抬到院子里的槐树下，摆上香案，燃上一注清香，然后再摆放月饼、苹果等祭品，说是祭月亮。当四溢的檀香味飘满小院，也正是月亮挂在树梢上的时候了，母亲总是会虔诚的遥遥对着月亮下拜，虔诚的磕上几个头，我们姐弟几个总是围在她的身边，倒不是磕头，而是为了等着早些吃上香甜的月饼。那时，数我嘴最馋，总是乘着母亲不留意的时候偷偷的朝着香吹气，因为母亲说必须等香燃烧完了，月亮奶奶吃过月饼了，我们才可以吃。那时我就纳闷，不是说月亮奶奶吃月饼吗，怎么每次都是一点都不少呢？我就问母亲，母亲总是宠溺的用手轻轻的拍向我的脑袋，佯装要打我的样子，每次都被我轻巧的躲开，母亲的手也从没落下来，她总是笑着说：“月亮奶奶知道你馋，舍不得吃，就给你馋猫留下了。”我每每会双手合十，难得虔诚的感谢月亮奶奶的善心。

　　而今我长大，出门求学，平日里在学校，只有过年才回家一次，遥想家里，中秋之际，母亲必然如往年一般在院子里摆了香案祭奠月亮奶奶，只是儿时那种全家团圆的情景却很少出现了。姐弟几个各有各的工作，回家的次数越来越少。

　　今年中秋，我们姐弟几个约好到时候一起回家看妈妈。到时候，我想母亲的的额上一定平添了几许思儿的银发，我该如何补偿母亲的深情呢？我们姐弟几个商量着。

　　大姐说，中秋回家，给母亲买脑白金、银耳、燕窝，让母亲好好的补养下身子；二姐说，中秋回家，给母亲买几件漂亮的衣服，母亲操劳大半生，一直为我们张罗，也该自己美美了；三姐说，中秋回家给妈妈买一部数码摄相机，让镜头记录我们全家温馨的每一秒，然后刻成光盘，妈妈想我们了随时可以看；我说，其实母亲最想要的只是我们可以多陪伴她些日子吧，这次回家，我一定多请几天假，回家了我就哪儿也不去，专心在家里陪妈妈唠嗑。我们打电话给妈妈，把我们的计划告诉母亲，她在电话的那头高兴的合不拢嘴，连连说着：“都好，都好。妈啥也不缺，只要我们一家团圆就是最大的幸福了。到时候，你们都回来，妈再给你们讲嫦娥奔月的故事。”有时候我会想，嫦娥奔月的故事，年年中秋讲，为啥总也听不腻呢？后来我明白了，那是因为讲故事的人是母亲，我们爱听的不是故事，而是故事中满溢的幸福、亲情。

　　是啊，树高千尺莫忘根，儿行千里母担忧，做子女的，不只要把回家的打算常放在心头，而是要常回家看看，看看那古老贫瘠的小山村，看看家里的老妈妈。

　　些事情不能等

　　周，注册会计师，我的科长。

　　他年龄不大，却颇有心计。

　　虽总贪玩，不专心于学业，但很孝敬母亲。

　　只这一点，便让咱敬佩不已。

　　常与周喝酒。

　　酒后曾讲过这样一个故事给我听。

　　他的老家在原平农村，父母都年事已高。在太原上大学时，父亲曾对他说起：放假回家时，给我买一个城里人拄的拐杖，俺稀罕。

　　然而，每次回家，他总是忘记给老人买那个拐杖。不是买不起，是总忘记。老人每每问及后总是摇头叹息。

　　终于，在他快毕业那年，父亲因病去逝。那个拐杖的故事，成了他心底永生的痛。

　　周说的话，我从来不用心去听，但这个故事却会印在我灵魂深处，永久珍存。

　　是的，有些事情是不能等的。

　　我算不上优秀，但我孝顺，对亲人的爱心，从无半点虚假。

　　为让父母安居快乐，我将自己买下的新房子让老人住，并支付水、电、暖、电话全部费用开支。

　　为改善老人生活环境，我用自己积蓄下来的资金，为老人装修，只求他们精神愉快，颐养天年。

　　想，老人们长寿，咱也能多享受些父母的疼爱。不是？

　　我的不懈努力，终是带动了姐妹们一同尽孝心。

　　他们非常赞成我的做法，牛也用心地支持。

　　因为咱做事在理。

　　想来，这世上有些事情是不能等的，尤其是老人们。

　　或许我们还算年轻，未来还有更多的时间去努力，去打拚。

　　但，是否想过：自己的父母可有时间等我们去成功？可有时间等我们赚到钱，让他们过好日子？可有时间一次次盼子归，只为可以用到那稀罕的仅值十元一枚的心仪拐杖？

　　树欲静而风不止，子欲养而亲不在……

　　这是很多人的痛，也是很多人一辈子的遗憾。

　　我不会让这份痛来过。

　　活在当下，把握每一次尽孝心的机会。

　　机不可失，失不再来。

　　记得，人生有许多路，是不能回头的！

　　良心

　　五月一号，就这样在四月的走远下羞涩的来，蓝色的天空，晴朗的天气，在熙熙攘攘的人群中，我乘坐上海到安徽的汽车开入了家乡。我是在上海打工生活的安徽姑娘，四月底请假５月一回家看父母亲。

　　母亲不在家我有点失望，父亲说她的身体不好，病了。我急速的找到二哥，商量着把母亲带去医院看。“哥，妈病了，我们把她带医院看行吗”？他似乎吃惊，反问我一句：“妈。病了吗”？我说是就在也没说话，我不相信妈病了整天在她身边的哥看不到？还在哥在笑容中给我想要的答复——同意。要不我也一定和哥没完。第二天早上五点半我吹足了母亲和父亲起床一起来了医院。这些穿梭在护士和医生前后的身影，没有一个我能认得，他们有的是看病有的是陪同。我经过几男几女的身旁，来到导医台询问内科在哪里看？

　　导医台的护士回答我：“先到挂号处挂号，对面二号房是看内科的”。我说了声：“谢谢”。转头到挂号处挂号完，来二号内科室等半小时临到我妈妈看病。男医生问：“那里不舒服了”？“胃疼”。“饭吃的下吗”？“饭吃不下”。“疼了多久了”？“半年”。“有看过吗”？“看过不见好”。“早饭有吃吗”？“没有”。病卡上他飞舞了几行字，开了照胃镜的单子递给我。他边说：“小姑娘去缴费，带你妈到三楼做胃镜，好了后拿片子来这给我看。”我转身到挂号处缴费200元。

　　三楼。做胃镜的单子我递给里面的医生，她关上了门，叫我在外面等。那个心啊……无法平静。我期待检查结果很理想，也担心结果很糟糕，来来回回的在走廊上走动，嘴巴一抿一嘟，慌张的不已。每到这个时候，父亲就会介绍身边陌生人。“这是我最爱的小女，陪她妈来看病”。我会忽然微笑以试打呼对听父亲说话眼神落在我身上的人。母亲进胃镜室是我陪同她的，半个小时过拿上做好的胃镜片子，我下了三楼在一楼的二号内科室，主治医生说，萎缩性胃炎，坚持用药，问题不大。我心里横的石头落下了，眼睛里却不知是感动的闪烁泪水？还是放心的闪烁泪水？分别不清楚不重要，母亲没事就好。

　　我们家离医院比较远，我给母亲办理了住院手续，在六楼住院房的护士间。她们说没有床位了，我和母亲父亲商量下转到了家附近的医院住。等车坐车辗转间用掉一两小时，已经是下午。带着在前一个医院看的胃镜片子，缴纳500元住院费，找到24号病床，母亲开始输液。我陪同母亲输完一瓶液，观察没有药物反应。我看看时间是3点30分。

　　我向母亲告别：“妈，我给你安顿好了，我要走了。”离开我的心事艰难的。母亲说：“丫头，恩，你放心去走。”我哭了。说：“妈，我给你安顿好，却没给你看好，我就要走了”。母亲也哭了。说：“丫头，走吧，再晚没有车了，你的工作已经耽误很多天了，明天在野耽误不得了。”我哽咽了。说：“妈，别哭。好好的看病。不要想多了。医生说了，心事重对病情不利的。”母亲对我点头。说：“我知道。”我说：“妈。不要隐瞒我。我到了上海要是你有什么其他的病情反应不能隐瞒我。都要让我告诉。虽说我要走，可是走的一点也不踏实。”我的泪如雨般的低落，要离开的这刻，我的步伐是艰难的，是你们想象不到的艰难。

　　退出病床，我没有走远，母亲在病房内嚎啕大哭。我重返她身边，坐在床沿上，擦拭她眼角的泪。母亲数落着：“丫头啊！你给我做的这么多的事情，我会愧疚很多个日夜，家里几个大的都不举动问我的事，你一个人在上海那么远的地方，回来了就给弄好，你最小出的钱最多……丫头啊！妈这心里难过着，妈对不起你这孩子。”

　　我一遍一遍地擦拭着妈的眼泪，妈的愧疚我无法承受。我安慰着再安慰，我抬起脸，拨出脚，转身，终于还是在妈的哭声里，我离开了病房。很多的无奈在心头，很多的舍不得在印在脚下石子铺成的路中央，无需说珍重也，无需说再见，所有的都无声胜有声，一段母女感情，就算付出的再多，多到我无法承受，天明我始终不悔。

　　第三天。一早我坐了回上海的车。回忆，到家兜了两圈才见到母亲，看见母亲病到扶墙站在我面前走路的地步。我心的痛只我一个人知道。我问：“妈，你病成这样怎么不告诉我？我难道不是你的生的吗？看你病成这样我心疼，妈我爱你”。我指着自己的心窝告诉母亲：“看你病成这样，我这心疼，你知道吗”？我喊着……“我不回来。姐和哥不带你去看吗？”母亲吱吱呜呜的说不出什么话。我真的痛心无语，母亲病到扶墙走路的地步，为什么哥和姐能看的过去？他们的良心在吗？在哪？


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