137.小熊·自白碎片
我可能，是个很差劲的人吧。
虽然以前并不会这么想。
毕竟缺乏自觉的人要意识到自己的错误，总得在付出很大的代价之后。
血流成河离死不远的时候才注意到伤口，如果是生活在野外的动物，一定早就基于优胜劣汰的进化机制被自然界排除掉了。
不过也没关系，当猎食者那么辛苦，做被吃的一方还比较轻松。
与其用笨或者聪明，好或者坏来形容一个人、一件事，我更喜欢凭喜恶区分它们。
所以一直以来，只跟愿意相处的人打交道，也只做自己感兴趣的事。
面对没意思的人，特别无聊的事，当然能躲则躲，能拖则拖，实在不行再想点法子敷衍过去。
一直都用自己的方式，任性的生活着。
虽然有时也会遇到比较矛盾棘手的情况，比如——森子。
这家伙从小就是个死脑筋，满脑子都是条条框框，是非观和植物一样，永远毫不气馁的向阳生长，坚信只要想就能办到，总有一天能从泥土走到云端。
老实说，我拿这种人最没辙了。尽说些老生常谈的话劝人加油、努力、向善，总是搞不清问题的关键所在。
在考虑能不能办得到之前，想不想才是最必要的先决条件。
森子喜欢念书、学习，也乐意和各式各样的人交际做朋友，不讨厌干活、运动或者其他一些既麻烦又辛苦的事。
但我不一样，我讨厌这些，发自内心无法对付出和挑战产生任何冲动与憧憬。
想成为佼佼者，探索更高层面更广阔世界的森子和只想赖在家里懒散度日的我，是完全不同的人。
但我们却成为了朋友，从最开始的时候，别无选择的绑定在一块。
这样说起来，好像是在形容很糟糕的事啊，其实恰恰相反。
这也是矛盾所在。
我很高兴能和森子成为朋友，从最开始，别无选择的时候起，就是如此。
不需要任何理由，当她难过的时候我也会难过，看到她开心我也会开心。
对我来说重要的人很少，她对我来说很重要。
这就够了。
我想待在原地，看着优秀的森子变得更优秀。
总有一天，她会步入和我截然不同的世界。
那里由拼搏、奋斗、汗水组成，连伤痛都在闪闪发光，是不断跌倒不断前进，只有勇者才有资格立足的地方。
我跟她的距离迟早会被时间、空间拉得无限遥远，这是从一开始就决定好的事。
没什么好遗憾的，是我自己不想，不愿意成为配得上她的人。
必须得是想要配得上她的人，才配得上她。
比如阿望。
每次提起幼稚园的事，我总是装傻说不知道，其实记得和他一样清楚。
他会和我成为朋友，最初的契机、理由就是想要接近森子。
那么小的年纪，只知道要跟谁玩不要跟谁玩的年纪，阿望已经会主动把自己喜欢吃的零食省下来送给森子了。
当森子笑着道谢把东西接下时，他乐呵呵的傻样子跟园长养的柴犬胖胖听到“开饭”时一样。
当森子转脸就献宝般把吃的转送给我时，他就成了气囊被针扎破的青蛙，苦着脸缩成一团。
老实说，一开始我还以为会被他揍呢，没想到却成了第二个从他那收下零食的人。
阿望因为喜欢森子，选择和我交朋友，然后，成为了我和森子共同的朋友。
于是，在我人生中出现的第二个重要朋友仍然不是我的同类。
如果说我和他之间存在什么共通点，大概就是——名字里都有个“太”字吧。
直到第三人出现，我才彻底明白，所谓的“同类”本就是毫无意义的存在，因为我讨厌和自己一样的人。
物以类聚人以群分并不是世界通用的真理。
直到很久以后，才发现比同类更讨厌的存在，不是“像”，而是“是”。
是我自己。
第一次见到她，是在春季的入学仪式上。
不要误会，我想表达的就仅是字面意思，第一次见指的就是第一次用眼睛看到这个人，都是一年级的小学生，字都不识几个，再早熟也轮不着什么浪漫的邂逅。
后来进班分配了座位，这个名字和声音一样好听的女孩成了我的同桌。
她讲话的时候口音里带着乡气，因为年纪比我们大一岁的缘故，刚进班时个头显得很高，总喜欢提些和花卉、植物有关的事，对动画片和时下流行的玩具却所知甚少，和人说话的时候总是不自觉靠得特别近，表现得太过热情……这些小小的与众不同叠加在一起，导致大家都不乐意和她作朋友。
但我和大家不同，一直都不同。
我不觉得她的口音奇怪，反而觉得很有意思，配上她轻柔的嗓音，某些词的咬字简直像唱歌一样生动。
身高的事就更无所谓了，又不是要挑对手打架，长得高有什么不好。
喜欢花卉和植物比喜欢书本和学习有道理得多，同样是兴趣爱好，动画片或者玩具很显高明吗。
被她靠近，被热情对待时，我其实……很开心。
但这不是美好的开始，从一开始就不是。
因为和所有人不同的我，其实和他们没有任何区别。
当其他人议论她的口音难听奇怪时，我只是沉默而已，沉默比起什么都没做，更像是附和的一种，我知道的。
我总是这样，不愿意面对麻烦、复杂的事，无论为了自己还是别人。
妄图什么都不做，过完无功无过的一生。
却因此牵连了他人，祸害了自己。
她一直努力纠正自己的口音，半学期之后再开口说话，已经和我们没有什么区别了。
为了不让自己显得太高，走到哪都低着头。
对花草的事闭口不提，认真记背下《魔法仙子》里每一个角色的名字，集齐蒙面超人脆片里附赠的动画卡，再一张张把它们分送给任何想要的人。
也学会了和人说话保持距离。
唯独热情不减，看到大家眼睛就会发光，极尽所能想让每个人觉得开心——这点始终不变。
那时我就确定了，这个人和我完全不同，比起森子和阿望，她和我之间的差别更大。
更加的，遥不可及。
甚至连喜欢上她这件事，都像错觉一样荒谬。
不计较回报只知道一昧付出，明明被大家讨厌仍然满心善意，不断反省不断改进，最终却陷入被人环绕着利用却没有半个真心朋友的狼狈怪圈……
我看着她挣扎，看着她痛苦，看着她自以为寻得了幸福其实与所求之物背道而驰，明明洞悉真相——我却一直都看着。
只是看着。
没有告诉她，这样不对，没有告诉其他人，这样不对。
从内而外，由始至终，都只是看着。
有罪吧？
当然是有罪的。
接受着她无差别待人的好意，吃她送的东西，找她借钱，要作业抄，考试的时候还拜托她帮我作弊。
好像和其他人没有任何区别，好像我会接近她也仅仅是为了利用她而已。
没有人知道，我舍不得一下子吃光她给的零食，总会留一点带回家；没有人知道，我其实根本没什么想买的东西，只是想多一个同她产生接触的理由；没有人知道，我总会在抄作业时假借避人耳目的名义，借故往有她的方向靠近；没有人知道，我偷偷留下了她在考试时传给我的每一张答案字条，甚至在背面标注了日期。
每次上课找她下五子棋时，我总是忍不住放水想让她赢。运动会的便当也是我拜托妈妈做好送给她的，才不是濑户。为了不让妈妈知道她的事，我还骗她说是要送给外班某个家长总是不在身边的女生，编造出了堪称完美的双相谎言，就为了神不知鬼不觉的送个便当。
这些微妙、蹩脚的事，明明那么不值一提，对我而言却已经接近极限。
所以啊。
我喜欢她。
一直都喜欢她。
用我自己的方式。
对她没有半点好处的方式。
不知道是不是心理作用，三年级她生病请假的那几天，我每晚都会做噩梦。
其实醒来后完全记不清具体的内容，只知道和她有关，胸口压抑到呼吸不顺。
去医院探望她，从医生那得知了有关她耳朵的消息。
完全无法相信。
她已经这么努力了，为什么一点好事都没遇到，反而被比先前还大千倍万倍的不幸砸中。
一定是哪里搞错了。
安排命运的上苍在创造她的人生时，是不是忘了放最重要的，名为“幸福”的东西？
她坐在病床上，用那双虚弱的，仍旧散发着温暖光芒的眼睛注视着我们，露出微笑。
我一个字也说不出来。
不是不想，而是不能。
当她对我说出“笑一下吧”这句话时，我真的有好好笑出来吗？
我很怀疑。
如果笑了，一定是在骗她。
因为心里明明在哭啊。
暑假前她在医院住院期间，班上的同学有聊到她的事。
大家都替她感到难过，还有人带头反省，说自己以前总要她做这做那，让她请客，实在太不应该了。
其他人也纷纷作出附和，好像在开忏悔大会一样。
于是大家达成一致，发誓要和她好好相处，不再“压榨”她，“利用”她。
那时我就知道，这对她来说，不是好事。
没有什么比毫无根基，空口宣誓情感的承诺更不可信。
这只是从一场错误走向另一场错误，如同腐肉化作白骨。
在大家最同情、惦念她的时候，她正孤单的待在医院里养病，并不能切身感受到保质期以内的真情关怀。
等她出院了，这学期已经结束，步入暑假，同学们四散在家、在外，过着独属于各自的生活，不可能一直把并非家人甚至并非朋友的人放在心上。
就像隔壁班，去年暑假有个男生跟哥哥去河边游泳，溺水淹死了，变成摆在课桌上的一小瓶菊花，最终被全班同学遗忘掉，连课桌都搬走了。
这是很正常的事。
但我并不正常。
即便没有再去看望过她一次，却每天都想着她的事。
柜子里、抽屉里，雪白的纸鹤每天都在增加。
要是能为她祈求到幸福就好了。
那样认真的希望一件和自己无关的事能往好的方面不断转变。
她的事，便不再是和我无关的事了。
传说，叠满一千只纸鹤，就能实现一个心愿。
这样的傻事，换做以前的我绝对不会相信，即便相信了也不愿意照做。
但现在不同。
我希望她幸福。
即便是和我无关的幸福。
可我能做到的，也只是这样缥缈可笑的努力。
那天，在众人的奚落声中，把礼物连同卡片抛还给她的一刻。
我终于明白了，属于自己的真相。
原来不能才是不想的前提。
原来我只是懦弱而已。
只是不敢面对任何挑战，害怕失败，害怕尴尬，害怕美好的东西变得不美好，害怕被群体欺凌，害怕着所有人都害怕的东西。
在一切有形、无形的压力、困难面前，逃避的彻彻底底。
口口声声作出本末倒置的宣扬、主张。
标榜自己只是不想面对，不想努力，所有还没开始的结束都源于无怨无悔的自我选择。
原来不是不想，从来都不是不想。
是做不到，是无法做到。
想要回应她，却办不到。
这样差劲的我，根本没有喜欢她的资格。
一个连承认自我的勇气都没有的胆小鬼。
一个只会关起门来说别人坏话，自以为高人一等，超然于世的傻瓜。
不可能带给她幸福。
那天，森子说出了一点也不像她会说的话，做出了一点也不像她会做的事。
一切无可挽回。
我知道，其实，都是我的错。
希望森子变得更优秀，却害她成为坏孩子的我。
希望她能得到幸福，却把不幸带给她的我。
只会任性、自私、懦弱的活着，装作什么都没有做，却亲手伤害了她们的我。
应该被讨厌。
应该被远离。
大声说出那两个字时，俩人一定以为我在说她们吧。
好像在指责森子的行为令人发指，卑劣恶毒。
好像在嘲笑她被所有人排斥，不为世事接纳的特殊。
狠狠戳到她们的软肋、痛处。
森子无法再面对我，她也会永远避开我，有所成长。
怀着对我的怨恨，更清晰的看待整个世界。
之后，一切就会好起来了。
没有我的存在，因我而生的伤痛会随着时间慢慢自愈。
属于人类的世界，应该排除像我这样的——怪物。
被阿望按在地上暴打的时候，全身都好痛，脑袋嗡嗡作响，差点以为说不定会被打死呢。
算是把幼稚园欠下的帐还清了。
他一定会对森子很好、很好，再也不用顾虑我，拿出大哥的架势麻痹自己。
到最后，总算办了件好事啊。
她也像我期待的那样，做出了转变。
就像破茧而出的蝴蝶。
不再被表象蒙蔽，把自己的幸福寄托在其他任何人手上。
为了自己学习、生活，争取应得的权益，不再示弱，不再讨好，不再迷惘。
可是，她眼里的光也不见了。
就算是这样，一定还会再次出现。
会从坚强的心灵中舒展开再也不会被外界风雨破坏的羽翼，飞向天空、未来。
奇怪的事情在班上接二连三的发生。
已经没有可以聊天的朋友了，只能以传闻的形式粗略了解发生在每个同学身上的事。
大大小小的不幸，各式各样纷杂可怕的巧合。
年级、学校里甚至流传出了四二班遭到诅咒的怪谈。
比起担心自己，我更担心她。
发生在她身上的不幸已经够多够大了。
如果真的还有厄运想要降临在她身上，能不能让我代替她？
虽然很害怕，虽然想要逃跑。
请把不幸全部给我吧。
春假第一天，在河提的下坡路上，发现脚踏车刹车失灵的那一刻，脑海中晃过一个奇怪的画面：黑色纽扣组成的眼睛。
用红绳系在保安室窗栏上的熊型布偶，面朝正对校门的路，凝视着每一个进入这所学校的人。
我曾驻足在它面前，仔细打量过它一次。
有种很奇怪的感觉，好像它真的在看着我。
看着每一个人。
用黑纽扣做成的眼睛。
用很悲伤的目光。
整个春假都在医院度过，之后还连请了两个月的病假。
左腿胫腓骨折，左臂肘关节脱位，腰部软组织挫伤……
比被阿望揍那次惨多了。
一开始只能像植物人一样待在床上，吊着腿打着石膏，虽然可以正大光明的偷懒，却实在开心不起来啊。
当然，也有同学来看我，比如班长还有其他一些人，说着 “加油，快点好起来” “哇，是不是很痛”之类无聊的话。
那三个重要的人都没有出现。
这样才好。
如果他们来了，我反而不知道该如何面对。
毕竟这个样子，连最擅长的逃跑都做不到。
医生说我的身体康复的程度不错，因为年轻，处理的也及时，好好做复健就不会留下后遗症。
尽管如此，疼起来的时候真是痛得快死了，妈妈在旁边哭了不知道多少次，我都没空安慰她什么，只能尽量喊的小声一点。
头脑不再被疼痛占据的时候，也会想些好事。
如果诅咒是真的，全班同学里我遭到的不幸最大，是不是因为承担了属于她的那份？
如果是的话，就真的太好了。
后来，手的部分勉强能动了。
问医生要来白纸，裁成方方正正的一小张。
家里的纸鹤早就叠到九百九十九只。
最后一只却迟迟没有动手。
总觉得如果叠完最后一只，属于我的，和她有关的一切，就彻底结束了。
虽然，其实从来就没有开始。
第一千只纸鹤，叠得非常漂亮。
好像真的能飞起来。
纯白的身躯，洁净的双翼。
好像真的承载着幸福。
不用待在我身边。
快点飞去找她吧。
找那个名字和你很相配的女孩。
告诉她：
一定，要幸福啊。
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