第13章 戒备 1

　　当你同一个男人交往时，永远要戒备这个男人身边的哥们和朋友们。

　　因为你同他们的关系多半会很微妙。试想，这个男人爱你，他身边的哥们和他是挚友，十有八九也喜欢你这种类型的女人。他们平时在你和这个男人之间，巧妙地客套和周旋着，殊不知独自在家想念着你。假如一旦你同这个男人分了手，你心里难过，一定会爱屋及乌地找他的老友诉苦，这时他们便借安抚之机乘虚而入，拿下你简直是轻而易举。

　　还有便是女人自己主动意淫的，也就是说，你老觉得自己的男人不如他的朋友们有神秘感、有魅力，并时常借机推翻自己男人的优势，无意识地把光环加在那个朋友身上。要是那个人看出了苗头，再聪明地故意制造反差，自己的男人便越看越不顺眼，你心里的天平渐渐偏移，于是身不由己地开始对那人产生下意识的好感。

　　但实际上，那另一个人没准比你的男人还要乏味和愚蠢，不信，你真的离开了自己的男人，光明正大地去跟他的哥们好，多半并不成功。倒不是因为顾忌友谊，而是因为没有了神秘，彼此之间失去了兴趣。

　　在几次与男人周旋的过程中，我体会到了这种微妙。

　　你在同这个男人相处的同时，实际上是在同他周围的一切相处，包括他的工作、他的朋友、他的生活圈子等等。在不知不觉中，你会莫名其妙地深陷进去，当他周围还聚集着颇为有趣的人和环境的时候，你的深陷只能给你带来更大的悲剧。假如你没有强大到在自己周围聚集一批有趣的人和环境时，如果你们真的相爱，一切都不在话下；可一旦你们之间有了问题，分手之后，你面临的不仅仅是个人情感的那个小世界的坍塌，还会连带着使你的人际关系一并崩溃，你不愿意都不行，因为别人只能在你们之间选择一方。

　　不过说实话，每每在离开一个男人之初，我都有些气急败坏，觉得自己在人际关系上损失惨重。可时间久了，就会发觉自己很可笑，逐渐意识到最初我认为重要的东西，现在却一点都不重要了。因为与此相比，我更愿坚守自己内心的真实需要。

　　1997年冬天至1998年春天，我的日子过得烦乱纷扰。我剪短了头发，让自己看起来一副可爱的样子。我搬了一次家，搬到三环附近的一个居民小区里。四周环境很安静，生活气息浓厚。这是一个典型的一居室，我把它布置得尽可能舒适。平时除了公司里的演出，大多数闲暇时间同小患在一起，还跟几个做电影的朋友交往。他们当时都还没拍过一部正规的电影，但都是满怀热情的青年。中戏或电影学院毕业后，辞去公职，搞起个人创作。于是我家成了据点，几个人没事便跑到我那里聊剧本，放片子。时间久了，我也有了兴趣，也偶尔加入当中参与讨论，出上一两个点子什么的。

　　老于是最爱上我家的人之一，他说我家有适合写作的感觉。他中戏毕业后去加拿大读了两年的戏剧理论，回国后便开始了的剧本写作。排过一个不太卖座的实验话剧，让制片人赔了20万。他有一个好了7、8年的女友，从来不谈结婚。他倒是天生好性格，对人极友善，还特爱算命，家里堆成一面墙的艰涩难懂的书中时常会夹杂着周易、手相、风水、八卦之类的小册子。他还有一绝，便是给人算姓名。一次在一个酒吧，他把酒保算得口服心服，拖住他算了一夜，把自个家里祖孙八代的姓名全都搬上来算，直算得老于头昏脑涨、两眼呆滞，不停地叫苦，说以后再也不在外头显摆了。

　　老于那会儿算是我的挚友，他性格中有很柔和的一面，这与他身宽体胖的体型不太相符。他老是给人一种优柔寡断的印象，可居然爱听摇滚乐，还是重金属。我认识他很久，从来没见到过他的神秘女友，他也不屑于带出来让人看到。

　　我们走得很近，我有什么事一般都会跟他讨论，他也总是带着一个写作者的好奇心听我像个怨妇似的诉苦。我们单独在一起的时候，他也会有想亲近我的愿望，我处理得很好，并没有生硬地拒绝而伤害了他，同时依然是最亲近的朋友。他最后总结说，我很可能是个性冷淡的女人。我也懒得解释，任他这样以为。他还有一个怪论，就是一对男女要想保持友谊，一定要跨越性的障碍，要不就很难做到纯粹的友谊。也就是说，一旦揭开了遮羞布，两个异性的友情将会更牢固，免得彼此老是胡想瞎琢磨，把简单的友情搞得不纯净了。

　　姑且算他说的有一定的道理，可假如没有强烈激情的驱使，我又如何能轻易去跨越界限呢？即使是跨越了，也没有体验到多大的快乐，又有何意义呢？那半年多的爱情经历已足够让我沮丧之极了。

　　那时候，我很少认真去想关于爱情的定义。现实生活老给人压迫感，我懒惰得要命，任时间漫无目的地流逝，让我的内心被焦虑和自责布满。可在行为上，我丝毫不愿现状有一丝改变。没什么可改变的，我是一个随波逐流的人，每一次有意识地强行改变，结果都不尽如人意，身心疲惫得要命。

　　我不了解自己，有时候不断违背自己的天性，尝试来尝试去，始终找不到自己的位置。这也源于我骨子里有不能遏制的欲望驱使着，老是身不由己。欲望导致我的好胜心和虚荣心严重，对一切昙花一现的事物和情感都追逐心切。年轻的心和焦躁的灵魂无处放逐。我找不到一种生存方式，除了模特工作有时候能给我一些短暂的满足之外，其他的职业没有一种能让我产生强烈的感觉，很难让我有兴趣和冲动爱上它。

　　可是我的内心又没有强大到对一切世俗事物都满不在乎的程度，于是自责和负罪感像魔鬼一样老缠住我不放——尤其是每次和母亲通完电话之后。我恨我自己，希望干脆死掉。

　　而爱情却是蜜糖，只要尝上一丝，甜蜜将弥漫全身。它犹如一根救命稻草，引你上钩。它还是一把雕塑刀，时刻会将你的身躯雕琢成型，你却心甘情愿任它摆弄，居然在失去自我的过程中感到快乐。这对追求纯粹自我的人来讲是不可原谅的。

　　这一次的爱情来得突然，我甚至怀疑是否同虚荣有关。

　　认识他是在一个朋友的家庭聚会中，这个朋友老是喜欢搞家庭派对，来的人也都是一些举止怪诞的艺术家和外国留学生。那间小屋每次去都弥漫着麻烟的味道，说也奇怪，我从不吸烟，却对这味道没有一丝抵触。那感觉使我想到从小对新鲜油漆和汽油味儿的敏感。那是上瘾剂。

　　那天，我推开那扇门，屋里同平常一样空气污浊，与主人客套之后，隐约看见一个蓄着长发的男人盘腿坐在角落里，烟雾弥漫看不清他的脸。屋子很小，我们坐到了一块。主人给我介绍说，他是中国著名的一支摇滚乐队的主唱。

　　当时我对摇滚乐知之甚少，似乎在哪儿听人说过一耳朵，也没太多想，倒是一直在瞧他的手。他的手一直不停地卷着烟纸。那是一双大手，骨骼宽大，大拇指由于太大有些畸形。有趣的是，他对手上卷烟的活计颇为熟练。首先，他用一根折弯了的叉子尖部小心地戳进搓好的黑烟泥儿里，拿点着的打火机对着热一小会儿，然后先放到一边，再拿一根香烟把过滤嘴去掉，把烟草轻轻揉出来，抖落在一张干净的烟纸上，把热好的“黑泥”搓成粉状与烟丝混合，再用那硕大的拇指和食指抖抖索索地开始最后卷烟的动作。他的手总在抖动，以至于在卷的过程中失败了好几次。那烟卷在手中十分不听话，老是不甘妥协的样子。

　　烟卷好后，边缘需要稳固一下。当他把烟递到嘴边，伸出舌头润湿纸角的时候，我才注意到那张脸。那是一张奇特的面孔，说他奇特，理由是这样的面孔在正常人里很少见，似乎在武侠小说里才会有。那张脸泛着红晕，鼻子很大，形状很漂亮，突出在整个面部轮廓中，十分显眼。他有一双动物似的眼睛，细长并且不爱多运动，那眼睛在整张脸上并不是主角，却不能够忽视掉，因为如果不配上这样的眼型，那张脸看起来一定很奇怪。一般情况下，轮廓完美突出的脸，眼睛的形状最好不要太漂亮，太漂亮的眼睛会削弱整体的美感。轮廓很好时，眼睛最好是辅助的，这样才会觉得和谐。

　　这双眼睛本应该很轻易地聚积力量，很轻易地便会显出轻蔑来；此刻却由于烟和酒精的作用显得毫无光彩，甚至流露出小人物的神态。他见到我，点头示意，嘴角带着尴尬的笑。

　　我不太喜欢他，我想。至少现在，我面对的只是一个被毒品侵蚀没有生命力的人，颓废到极致，因而显得神情空洞而无聊。这样状态的人我总是在某类混浊的场合里碰到，我想这个人也不例外。

　　我躲到一边去看一本画册，这本画册吸引住我的视线。这是一本关于性的画本，除了体现抽象的性意识，还将性饶有趣味地具像化，比如，画家将女性生殖器描绘成各式各样形状各异的存钱罐，每一个都很荒诞可笑。

　　不知什么时候，我发觉身边多了一个同我一起翻这本书的人。莫名其妙间，我们开始了说笑，好像从前就认识的样子。这本书太有趣，我同他讲起前一天做的一个梦，一个五颜六色四处布满软体动物的梦，那些动物很不规则，没有雷同，我有一丝恶心感涌出来，却没有厌恶的情绪。他说，这一定与性有关。

　　这一晚，我们几个人在屋子里听着音乐，漫无边际地闲聊。由于毒品的作用我发觉他始终粘在我身边，听我说话，偶尔用手轻触我的后背。我当时不能理解一个“飞”的人的状态。他表现出很喜欢我的样子，而我也没什么拒绝他的理由。


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