第24章 请别爱这样的女孩

　　心也痛肝也痛，痛到不会痛，然后麻木了，自己笼罩在浓重的悲哀里，也许你过得也不好，可是已经回不了头了。是么？

　　我所知道的爱情的悲哀是什么呢？

　　十岁之前没有回忆，二十之前没有过往，三十之前好不容易有了勉强可以称得上过往的回忆却要学着忘记。

　　一个原本该把她当成第三者来痛恨的人居然说自己善良。

　　十岁相信童话，二十岁相信童话，二十岁以后还相信童话。

　　得到爱时没有珍惜，想要珍惜时爱已走远。在他跟前念念不忘暗恋过的男孩，他走了，他又成了被念念不忘的人。总是要等到失去才想要去珍惜。

　　以前对自己说真话的时候没有好好相信，现在反而要去相信他的谎言。一次次相信不该相信的人，一次次的原谅，一次次被伤害，不思悔改，还挂着他的好。

　　给了他的自由他不要，不想给的时候他反而需要了。

　　自己的男朋友不再为自己心疼，而是为别人心疼。看到他对别人说出：你是我今生最爱的女人。把他对别人说的话当成对自己说的，并且还高兴了很久。后来发现，一切与自己无关。

　　为了一段感情，放弃了自我，变得很低很低，低到尘埃里，愿意为他开出一朵花。他并不在意。

　　我就是这样一个固执敏感的女孩，如果你没有足够的宽容，就请别爱这样的女孩。

　　我没有安全感，也不会给别人安全感。我爱不起，更怕伤害。我喜欢折磨人，一会儿对你好，一会儿对你坏。

　　请别爱上这样的女孩。

　　我很坏，很坏，很坏。

　　这样的女孩，我的心脏时常会痛，就象那些碾转在自尊下的爱，疼了痛了哪怕心都要死了，也说不出口。

　　我独立，也好强，我宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意跟任何人提起。但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让我去依靠。但我不会承认。我必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受我的撒娇、我的无理取闹，我的倔强，我的悲观，我所有的性格缺陷且永远不离不弃。只有这样，我才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。如果没有，那么我只好继续寂寞着孤独着。

　　我有点懒，猫科动物喜欢睡觉的，我不擅长做家务，我喜欢悠闲自由的生活，我不喜欢去跟陌生的朋友玩，更不喜欢不熟悉的人说爱我。我最爱的可能是整理房间，因为我受不了每样东西都乱放。我也会为了让父母或爱的人有更多时间去休息，而不得不做我讨厌的家务。

　　有人会觉得这女生有点冷，我是不擅长对人笑，特别是异性。我太自我，心里不想笑就不笑，不想说话就不说话，不想跟朋友出去玩就不去。

　　一定要对方先流露出对我有好感，我才散发我的热情。我爱的永远是对我最好的那个，那个好我心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，我会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等我看到就离开了。

　　我很低调！我是默默无闻，我一向是高调做事低调做人。我太漠然，你可能觉得我不积极，想要改变我，但是不要，我喜欢这样的自己，尽管会失去很多。其实我要的并不多，我要的只是一个温暖的家。对我来说太重要了，虽然我们说，我要成功就够了，我不需要爱情。金钱名利地位，其实我对这些看得很淡泊。我说我希望未来的他怎样怎样的，我只不过是想要一个用努力来证明他爱我的人，我不求结果，只希望你有那份心。也希望不是真心爱他的人远离他。

　　唯一具备杀伤力的只有感情，感情如果受到挫折，要么真的毁了我们，要么真的成就了我们。从此更加漠然，专注于事业。

　　也许我还要的东西是自由和希望，我们努力去营造一个属于自己的并且是永远的城堡，如果真的可以，我愿意一辈子居住在里面，再也不出来.....因为我喜欢的自由，就是可以随时随地窝在自己的天地里。

　　我分手后完全不会像其他座在人面前要死要活，我嬉笑怒闹.变得更加开朗在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，我适当参与，淡然微笑，我的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅而人群中只有那些知道背后情节的人才看见我背后的眼泪和努力。我从来不会在情人面前大声哭泣，除非我真的崩溃了。但我几乎每晚都躲在被窝里独自哭泣到天亮。即使在你爱着我的时候，我也会胡思乱想让自己悲伤。

　　或许有人说，这样的女生讨厌，矫情。说吧，我们不在乎，谁说什么都无所谓，这就是我们。坚持做着自己。

　　如果你看到我的眼泪，请相信这绝不是我在博取同情，这是我这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。我会告诉你，我想家了，或者学习上的事，或者不舒服，或者发神经抽风，就是不肯承认我想某个人了。分开后，你会觉得我周围的异性多了起来，可是你不知道事实是曾经的我为了表示对你的专注，竟然傻到可以疏远那些朋友。现在的我，只是想找回原来的己。当然，你大可以放心，或说的得意，我需要计算很长的时间才会开始新的恋情。

　　我想对你负责，对我负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给我承诺和誓言，即使我很难相信，但我还是会选择等待和坚持。我的伤不浓烈似酒，只是一杯水，可是我们早已让它渗入生活的点滴，我们选择在其中淡定，在其中沉默……我就是这样，强势霸道任性孤芳自赏，冷漠，孤傲……不会讨人欢心，死要面子，我爱朋友多过你，最爱出锋头，不认输不服软。

　　最有保护欲，最没有秘密，平时一付多忧郁的样子有什么大事的时候又假装自己是英雄，乐观的很。最暴躁，最善变，最没耐心，最冲动，最耐不住寂寞又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。有时候我又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。。你觉得我太虚伪了，是的，我就是这样，我很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟我共苦……

　　我常喜欢指示别人，我可以和我的女朋友聊上很久不理你，因为我不是个重色轻友的人。但是我却忽略了我的男哥们，我一面跟你说，他可是我亲爱的死党，一面偷偷在意你的感受不再跟他亲密无间……我的家庭不一定很是富裕，但我都是习惯了养尊处优。

　　我很优秀，也习惯了掌声。

　　我五官或许不是很精致，但我知道自己的闪光点，你可以说我自恋，或者自以为是。

　　我喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是我想。我也享受孤独，静座在一个人的房间听着很伤感的音乐。或会有人对我嗤之以鼻，我也总是一笑而过，或者干脆当耳旁风。

　　我总是习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。我任性刁蛮不讲道理不懂人情世故不知是非不懂事……但我在真正懂我爱我宠我的人旁边就会很安静，心甘情愿的安静下来，不忧郁，不聒噪，不烦不闹，按时吃饭按时睡觉……

　　我经常会觉得孤独，寂寞，抑或是想一个人，在房间里心情压抑低落，睡觉时候在床上辗转反侧，我也不会轻易打电话给任何人诉说。一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。

　　我从不轻言爱，我的爱很沉默，那并非是因为我缺少那份勇气，在我的心里有一道栅栏，那就是自尊。我看得比生命更尊贵的自尊。

　　如果有一个这样的女孩对你说我爱你，那就代表在我的心里你的分量胜过了我的自尊。

　　你不了解我，不懂我的好，就别爱我。我会在真正爱我的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，我不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着我，我有自己的生活，我给你空间因为我也需要空间，我也会在你累的时候悄悄为你熬上点营养粥，然后说，看你这么不辞劳累本姑娘心情又不错犒劳犒劳你。其实你不知道我上网查了什么东西缓解疲劳，怎么搭配营养好，然后进去我噗之以鼻的厨房给你煲了粥。我在你面前永远性感调皮，偶尔撒撒娇，跟你玩陌生人的游戏，在你的朋友面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。在你的父母家里，不管多不喜欢我都会抢着做些家务，我不是虚伪，是因为把你的父母当成自己的一样对待。我不让你给我买这买那，我会说，我啊，就喜欢路边摊，我啊，就喜欢去淘宝，我啊，是大女人，不喜欢男人给我买单。。。我也会为你私自买给我的礼物而暗自开心，因为女人觉得那是你的宠爱。我在意的是你的心，你若真心，我必然实意。我会经常冒出些新鲜的想法来调剂生活，我的多变不会让你不安只会让你快乐，我的敏感在你的呵护下慢慢消失不见，我的倔强被你的保护软化，我的伪装在你面前被轻易识穿。。。我那样喜欢你的爱，这样懂我的人，才体会得到我的好。

　　你别骄傲，因为没人可以吃定我，我是有些迟钝的，在感情方面，如果你在我还没反应过来之前就打算离开，那你最好别爱我，我从来不需要短暂的安慰。但当我发现你是我要的那个人，我爱上你，会爱的浓烈，我喜欢那种不计后果的极致，然后在强烈的碰撞中享受那种心痛感，你说我自虐，好，是的，你可以尽情的骄傲，因为我离开你的速度，也是你想象不到的。

　　我的爱与不爱是忽然的，惨烈的。我真的决定去爱了，不两败俱伤身心俱损我不会收手，当然，当我不爱了，就是月老下凡也无济于事。

　　所以，别爱这样的女孩，我太偏激，太虚伪，太神经质，太难伺候，太不温柔……

　　如果你没勇气可以坚持爱我，就别爱我。

　　而你，爱了我，让我爱上了，又走开，算是怎么一回事？


　　(https://www.tyvxw.cc/ty362381/5307227.html)


1秒记住天意文学网：www.tyvxw.cc。手机版阅读网址：m.tyvxw.cc