第22章

　　后来，你说你错了，你只是一时的动情，你还是爱我的，希望和我好。

　　我们去了以前去的小吃店，点了菜，而我只想喝酒，你在夺瓶子。我们两个从来不会喝酒的人喝了一瓶酒，烧心的感觉不错，麻麻的。

　　夜深了，在学校附近找了旅店，我们坐在床的两边。

　　我承认，我是矛盾的。不愿意我们的感情受到玷污，但是也不愿意放弃你。我问你们怎么在一起的，什么时候。果然是我考研那段最忙的时候。

　　你的离开，很大部分，错在我。我终于狠下心，愿意给你机会，同意我们重新开始，你重新追我，我需要一点时间来消化整个意外。我以为，整个意外里，你只是被动的，你是无辜的，错的是她。

　　你的手机一直有信息。夺过你的手机，我看了你的信息。咱们一起这么久，我很少看你的隐私，一直都是你在翻看我手机，而我对你一直很放心，放心的有些白痴。都是她的发信息，甚至连他这次过来，都是她的怂恿，我只是她的施舍。

　　你给我感动的信息，我一直都留着，两三年前的短信，我都好好的保存着。而现在，你的手机里，满是她的信息。

　　你说，只是一般的信息，没有别的了，你们之间什么都没有，只是一场错爱。

　　我没看出你错在哪里，就算我再不满，你也是在回她信息。

　　而那个女人，我真的认识，和男朋友谈了五六年了，名字居然还和我一样，长的尖酸刻薄的，一看就是有心计的人，我怕你被他玩了。我以为你很单纯，只是被他骗了。

　　我们就这样坐着，三点的时候。我终于忍不住，用你的手机给她打了电话。我说，如果你爱徐，我多舍不得也会放手，我不能忍受这样的生活；如果你不爱她，就请你不要玩他，他太单纯，玩不起的。

　　忘记那个女人说了什么了。只知道你迅速的醒过来，问我在干什么。我说我给她打电话。

　　永远忘不了你眼神中的惊慌，还有吼我的语气。我开门就想回去。你拉住了我。我气吼吼的坐在床边，不再说话。

　　而你，又开始了发信息。你说，她和男朋友吵起来了，说我打电话的时候，他们睡在一起，被男朋友听见了。她状况不好，你担心。

　　心里又开始突突起来，她是谁啊，凭什么要你担心。她要死要活是她男朋友的事，你是我男朋友，为什么在你感情出轨想挽回的时候关注自己的女朋友呢。你他妈哪头的啊，什么形势都分不清，有你这么混蛋的嘛。

　　可我没说出来，说不准真有人命关天的事呢。我们都是心软的人，总不能有人命攸关的事吧。

　　傻了吧唧的我居然默认了他们之间发信息。我他妈真二！

　　你说，要我相信你，你会回去处理好一切的。和我重新开始。我又心软了。

　　走之前，我说，我们一起一直都没有拍过大头贴，我们来照一次吧。然后，我们就真的去拍了。

　　你走了。我继续纠结着心痛，我不知道该怎么做。我无法再相信你。

　　你告诉我，她过来了。我继续心惊肉跳，你说会处理好一切的。

　　好吧，我又相信你了。

　　就在第二天清晨六点，显示你打过电话来了。我以为你已经解决好了一切。

　　你告诉我，你们在一起了，睡在一起了。

　　我问，她爱你吗？我哭了。

　　你说，不管她爱不爱你，你都爱她。

　　我听到你哭了。

　　你说，对不起我，说你不配和我在一起。

　　而那时，我不顾一切的想要挽回你。我说，只要你回来，我什么都不计较，我只要你，只要你回来。

　　她接过电话说，这是你给的，我全部交还给你。我做了什么，我只是想要保护我的男朋友，不对吗？你凭什么这样！你，配吗！我当时真傻，竟愣在那里了。

　　你当时还要上班，我让她放你去上班。我以为，不能耽误了你工作；我以为，离开她，你会给我一个解释。

　　而你一个电话，一个短信未曾发过。你怕她有事，不怕我有事吗？

　　而我，也是一混蛋，居然给她发信息，让她放过你。

　　我能看到她在得意的笑着，对我的鄙视，以一个胜利者的姿态。而我，原本故事的主角，却成了摇尾乞怜的哈巴狗。

　　我承认我很笨，不行能像一些有智商的人那样智斗第三者，勇敢的捍卫自己的感情，最后还不能全身而退，把自己弄得那么狼狈。你们成功的击溃了我所有的理智与自尊。我被践踏在那里。

　　回忆到那里，我会心疼的要命，不过现在已经不疼了。

　　当时的阴影就一直绕啊绕的，怎么也散不去。

　　我不知道怎么愈合这道伤。就像被蛇咬到了，我不知道怎样来对待。

　　它就弯弯曲曲的摆在那里，很丑陋。但是我没办法不去想。

　　多久了，忘不掉。

　　有时候觉得要换个皮肤才成，可是那样更疼。

　　心里面纠缠的是那个噩梦，我走不出来了。

　　我该怎么办？我真的害怕它。我对一切都不能确定。

　　利用我的信任伤害了我的是我最在乎的。你就这样让我无法拒绝的相信你，然后又伤害了我。

　　我需要好多的理由好多的肯定才能走下去。路好难。

　　一句忘记一句离开还有千丝万缕的舍不得，我终究不是理性的人，我分不清是对是错。我的感觉一次次欺骗了我。

　　胳膊上的伤已经结痂，心里的还是没有。还会疼还会流血。

　　模模糊糊的，仿佛隔着天涯。怎样才能变成咫尺，不再害怕。回到很傻很天真的日子。

　　我终究不善于表达，就算是刻骨铭心的痛也还是想自己咬牙挺住。可你要怎样才能给我承诺，让我不再害怕。

　　醉生梦死的日子，我怕了。现实的残忍，我也怕了。

　　兜兜转转，来来往往，谁能告诉我怎么做。我怕了爱情怕了你。给我指出一条路，让我可以义无反顾的走下去。

　　明天，太遥远了，我怕我看不到等不到了。

　　夜半醒来，总是很难睡去。

　　我是记性很差的人，偏偏忘不掉故事忘不掉疼痛也忘不掉你。

　　你是我的幸福吗？为什么摇摇晃晃的，我看不清路。

　　你是我的劫数吗？让我这样心心念念，难以割舍。

　　我就是我，如果改变了，那就一切都变了。

　　想起紫薇那句很矫情的话：一个破碎的我怎么去挽救一个破碎的你！！！

　　不知不觉，泪流满面。扭过头，不让你看见。

　　看了照片，看了日志。还想保持着什么，呵呵。

　　删掉一切，不去想不去看，就不会伤心难过。

　　最不想看到的结果出现了。一定是的。

　　某个角落，你们在狠狠的笑我。不会再有机会了。

　　没有幻想。不管是泪染还是血染，不管是半岛还是孤岛，都不要看了。不想有关于你们的任何任何一丁丁点消息。绝对绝对不要想。就当死过了。

　　再也再也不去想不去做。

　　我累了。


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