第35章 303厉害死了
我们宿舍都叫我大哥，原因不详。
木木和栩栩相爱相杀互怼成家常便饭。
某一天，木木说发誓一天不跟栩栩说话。
栩栩：“你真的不跟我说话了吗？”
木木：“我要时刻记得我大哥教我的骨气！”
栩栩拿撑衣杆威胁我：“你认不认错？”
我：“你跳楼啊！你自杀啊！我不拦你！”
（栩栩的口头禅——“啊我要疯了我要跳楼了不要拦我！”）
栩栩：“哼！你要知道！我才是我们宿舍的......”
我：“什么？”
栩栩：“一员......”
怂蛋！
栩栩：“啊！黄子韬画了个粉红色的眼妆好恶心！”
（咳，仅供娱乐，求韬韬粉丝放过我们家栩栩~）
我：“还好我们宿舍没有黄子韬的粉丝！你要是敢这么说张艺兴......”
栩栩：“张艺兴是全世界最美的美男子！”
我：“......怂！！！”
栩栩：“你再欺负我我就回家！”
我：“你回啊！回去跟你爸妈说咱宿舍有个女版马加爵！这样你就不用来上学了！”
栩栩：“你！想把我赶出宿舍不算！还想把我赶出师大！”
起床后栩栩惊呼：“呀！我们今天都穿绿哎！”
我的嫩绿，她的薄荷绿，妮妮的墨绿。
我提醒她：“外面还有一个红！”
木木起得晚，还在阳台洗漱。
栩栩哼：“谁会注意到她穿什么啊？”
我：“我注意到了啊！”
木木靠在门上深情款款：“我要把今天的早上好送给我大哥！”
我：“嗯，大哥收下啦！”
栩栩：“然后把早餐送给我是吗？好！我不需要早上好！我就要早餐！”
我：“你怎么那么俗啊！”
木木：“凡夫俗子！”
栩栩：“哟，我是凡夫俗子你们是什么？”
妮妮：“我们当然是下凡来的小仙女啦！”
三脸懵逼。
妮妮：“咳，当我什么都没说。”
栩栩笑得弯下腰：“所以你们下个楼梯就是下凡了是吧？”
我们住老宿舍，上下床。
栩栩：“为什么我的wifi打不开？它是不是病了？什么病啊？”
我：“自闭症！”
木木和妮妮同时向我竖起了大拇指。
论一个宿舍的脑洞——
大二第二个学期开始一直听到楼上拖鞋后跟砸地板的声音，塔塔塔。早上中午晚上深夜各个阶段来一发，最晚可到凌晨两点，依旧是，塔，塔，塔。
某天晚上十二点过，栩栩忍无可忍，上楼提醒，回来说那个宿舍只有一个女生，但是宿舍东西很多，很满，且那个女生一直不说话，眼神冷淡。
过了几天，木木上楼找师妹，见那女生也是刚回来正准备开门，便看了她一眼，就一眼，结果木木离开走到走廊尽头回头时她还站在原地看着木木。
接下来没多久，声音变了，变成了敲击的声音，笃，笃，笃。
我说，她可能在解决上一具尸体。
全宿舍陷入一片死寂。
某天早上我、木木和栩栩三个人都有选修课，妮妮一个人没有，还在睡，栩栩出门时忘了，直接从外面锁了门。
下课回去后妮妮抱怨说她差点饿死，栩栩说我还不是为了你的安全，要是她冲下来砍你怎么办？
妮妮惊恐，说那更不行，要是她从阳台进来，我连退路都没有！
我:“如果她有本事从阳台进来，门也拦不住她了。”
全宿舍再次陷入死寂。
福尔摩斯栩和她的助手华生木再次上楼提醒，那姑娘却说:“我已经好几天不在这里住了呀”
然而声音确定每天都有！
两人抖着一身鸡皮疙瘩回来寻求安慰，全宿舍凌晨两点方才忐忑睡去。
清明收假回来，栩栩跟木木留宿，说还是听到声音。
木木说要是她说她这几天又不在……
栩栩说:“要是她说她回去过节了……”
我:“要是，她说她说回了一趟老家，毕竟出来那么久了……”
全宿舍，继续死寂。
妮妮说怀疑楼上是一个兼职模特在练习走猫步，栩栩愤怒：这特么也能当模特？
妮妮说也许是她的梦想
我:“梦想还是要有的……哎，可以写一个兼职模特不得志最后变成变态杀人狂的故事！”
妮妮:“对呀，栩栩可以和木木合作一人写一部！”
我:“嗯。就成了增胖（她俩的写作选修课老师）手下的绝代双骄！”
栩栩:“我跟木木又不是一个风格！”
妮妮:“放心！在大哥的调节下没有不可能！”
增胖老师是个要求real严格的老师，在群里发了个消息说“已经陆续收到部分同学的作业了，请其他同学也抓紧时间，没有颜值和内涵的作业我会打回去重写的”。
栩栩立马就十八种方式把人问候了一遍，问贼他妈知道什么叫有颜值和内涵。
我说你就写他呗，标题叫增胖，破折号，不一样的美男子！看他能怎么办！
妮妮跟着：“貌若增胖！”
我兴奋地跑过去跟她击掌，木木和栩栩用一种“贱人就是看热闹不嫌事大”的眼神看我俩。
后来端午放假，午睡中又被楼上蹦恰恰的声音吵醒。
栩栩崩溃了：“她在干嘛？？？？？？？”
我：“包粽子吧。”
全宿舍，默。
我们辅导员有个形影不离的男助理，辅导员年近三十，并无家室。
有次闲聊，妮妮问我们觉得那个小助理会不会一直陪着他？
木木说怎么可能，毕业了不就走人了吗？
栩栩不赞成：“那要舍不得肯定想方设法让他留校啊！噢~我的一切都是你的！”
妮妮接：“噢~包括我！”
我：“不！应该是我的一切都是你的，但是，你是我的！”
大家：“......”
啊，看来我真的是个终结者。
有一次学校进行宿舍大调整，要把三期全换成男生宿舍。
一直听说三期是男女混住，一栋楼男女生开了门面对面的情况都有。
木木对此表示很惊讶，栩栩则表示不屑：“我还听师妹说有个女生直接单独搬去一个男生宿舍了呢！”
之后不知道怎么又把栩栩惹毛了，她就吼了一声说住不下去了她也要搬去男生宿舍！
妮妮问她要去哪个男生宿舍说清楚！
我灵光一闪：“哎？副主编在哪个宿舍来着？”
栩栩有一次瞒着我们和副主编去看了场电影，结果在退场的时候刚好被正寻找夜宵的我和木木撞上。
她一直解释是副主编被朋友放了鸽子才约她的，信不信就不说了，总之那以后她突然出门我们都要调侃一句跟副主编出去啊？说个择偶标准我们也问副主编那样的啊？......
于是她又拿撑衣杆指我了！
木木：“哟！我们小弟都在呢，打着我们的面就敢吓我们大哥？！”
妮妮：“哼！就是！”
我忍无可忍：“要脸吗？啊！人家武器都指到大哥眼皮底下了还一个玩手机一个吹头发！要脸吗马后炮们？！”
木木在宿舍从来不唱歌，但栩栩每次提起去唱歌都表现得特别积极，妮妮终于忍不住问：“你会唱歌啊？从没听你唱过啊！”
木木答：“我听你们唱我也嗨啊！”
真是个善良的孩子，我忍不住揉了揉她的大头。
有段时间我特别喜欢穿阔腿裤，不好的地方就是坐在座位上时会垂到地上，放荡不羁的我就撩起来压在腿下，同样放荡不羁的木木两手扯住T恤下摆上下扇动，露出性感的小肚脐，四仰八叉靠在椅背上的姿势跟我神同步，已经成了班上出了名的两个女神经。
有一次刚好被辅导员发现，我正发呆得欢，连他走到身旁都没发现，然后他就对木木说：“你学学旁边的同学嘛，两眼无神，目光呆滞，心静自然凉。”
我：“......”
眼睛出了点问题，木木陪去医院，医生好冷漠，检查时肆意把我的头搬过来推过去，脖子都要给拧断了，于是我的内心是崩溃的呀：我是您的病人不是您的模型能不能拜托您有点医者良心对我温柔点！
于是我也开始冷漠......大概是感受到了我周身散发的黑气，医生写单子时很刻意地咳了一声，说：“要按时吃药，别可惜了一双那么漂亮的眼睛。”
我瞬间就被治愈啊：“是吧？我也觉得！”
我感觉他握着笔的手连同眉毛一齐抖了抖，然后把单子递给木木，意味不明道：“辛苦了。”
木木点头，郑重其事：“为人民服务！”
宿舍卧谈会。
万分嫌弃自己家乡的妮妮给我们解释了一下她之所以那么讨厌河南的原因，说是什么市民没有知识没有素质，环境污染严重，总结起来就是因为人口过密......
（仅供娱乐，同样求放过不知良心为何物的妮妮~）
导致人口过密的原因就是：“可能是因为以前女娲造人的时候就是在那里！”
我：“......”
木木：“可能哦！”
......可能你个大头鬼！还敢接得再认真点吗？
关于这个梗，还有一次是她突然有未接来电和短信，短信内容是什么“把我从黑名单里拉出来吧”，她说不知道是谁，妮妮说前任吧，她说有可能哦。
那么问题来了，这种情况成立的前提是，你得有个前任吧？
木木是个当之无愧的话题终结者，大一那年的寒假，她和我视频，突发奇想让我发我的写真给她看，我说我最讨厌给人家看写真了，好假。
她问是不是把你P得很瘦啊，我说是啊，又瘦又白又漂亮，下巴尖得可以戳死人！结果她就说......注意，是很认真的表情加语气，她说：“咯？你在哪儿拍的呀？我也要去那儿拍！”
......完全接不下去啊有没有！
同样是那年寒假，春节前一天木木打电话给她高中班主任拜年，寒暄了好一会儿后班主任叹气：“你以前是不是偷偷喜欢那个谁谁谁啊......”
好家伙，我都可以猜到剧情发展按照这个趋势班主任绝对是要声泪俱下：“你要是不谈恋爱，你都不至于是今天这个样子啊！”
结果呢，木木毫不犹豫地打断班主任：“我没有偷偷摸摸呀，我挺光明正大的，我以为你们都懂！”
......班主任肯定是想挂电话的！
木木躺在床上有气无力:“你们谁有温度计啊”
我在刷牙，难免口齿不清：“你发sao了？”
木木：“你妹!我有点头晕......”
我:“这么热的天怎么会发烧？”
妮妮：“不可能！”
木木：“你们真是......中国好舍友！”
趁着天气好，心情好，还有时间，把床垫、被套、床单、大衣通通翻出来洗了。
木木一大早就出去约会了，晚上回来看着我晾了满宿舍的花花绿绿，惊呼：“哟！洗大衣了啊！”
我：“请看清楚！只有大衣吗？老子今天是劳模！”
她哦：“你失恋了？”
呵呵。
有一次喝烤奶——
我：“木木，我觉得，这个烤奶，有一股洗衣粉味儿！”
她很惊恐：“怎么可能！你快喝口水！”
我：“嗯！”
喝水......
她：“簌口！”
......咕噜咕噜，簌口。
“看有没有泡！”
有没有泡！！！
栩栩说：“你们以后监督我不要再让我说粗口话了啊！”
我们：“为什么？？”
栩栩：“特么太掉价了！”
我：“......”
妮妮：“好哒！”
上课的路上看到一辆造型略显奇特的黄色轿车，木木激动地掐我手臂：“啊！快看！”
我一看:“啊！大黄蜂！”
可是她竟然不知道大黄蜂！没青春的女人！
我那个恨铁不成钢啊：“你竟然没看过变形金刚？！”
她垂死挣扎：“可能我看过了记不住名字！”
我耐心引导：“就是机器人啊，擎天柱、大黄蜂等等，没有变形的时候是车，会说话......”
木木马上打断我：“啊！会说话的车我好像看过！”
我：“......”
不知怎么突然被戳中笑点。
栩栩：“好烦啊中国移动又给我发流量余额不足提醒了！”
木木敷着面膜：“sao（少）出门！”（宿舍有wifi~）
栩栩：“什么？你再说一遍？谁给你的胆子竟然敢把我扫出门？！”
然后不明真相且看热闹完全不嫌事大的我就——
“栩栩扫她！把她从阳台扔下去！”
......
微机课上后腰突然绞痛，赵小蜗陪我去校医室。
我说后腰绞痛，校医说那肯定是肾的问题了。
我惊恐：“啊？不会是肾虚吧？”
校医整张脸就绿了，意味深长地抬头看赵小蜗。
赵小蜗先是不解地瞪着大眼看着我，反应过来后一巴掌拍我肾上！
哎哟我的娘！
去另一个校区做B超，校医态度简直不能再差！
挂号完我就跟赵小蜗说我要不是默念三遍“我很丑但我很温柔”我直接踹她桌子了！丫欺人太甚！
结果真正做B超的时候我才知道什么叫天下乌鸦一般黑，一山更比一山高！
赵小蜗抖着一杯水递到我眼前，说：“你很丑，但你很温柔！来！念！”
我怒不可竭：“你才丑！丑死了！”
赵小蜗：“不是！是我很丑，但我很温柔！念！”
我接过水一饮而尽，把空杯子还给她：“你丑听你的！”
赵小蜗呆在原地。
陪赵小蜗去买内衣，结果自己看上了一款黑色的，老板娘意味深长地看了赵小蜗一眼，说：“看看别的款式吧，这个款比较适合你同学，她比较丰满。”
我的表情变化莫测：老子哪里不丰满了36B你看不出来吗！
赵小蜗的表情也是变化莫测：老子有你说的那么严重吗你一定要拆穿我壮的事实吗！
出了门赵小蜗就开始嘟囔：“什么眼神嘛，大黄还嫌弃我一点起伏都没有呢！”
大黄是小蜗男朋友。
我忍不住往她胸前看了一眼，哀怨且咬牙切齿：“他才什么眼神呢！你这都高原了还没有起伏！”
赵小蜗同样在我胸前扫了一眼，不说话，应该是默认了。
呜！
我和赵小蜗都是路痴，计划周末出游时候搞不清楚某某景点跟某某区是不是同一个地方，让她问问大黄，赵小蜗答：“大黄出去约炮还没回来。”
我（假装惊恐）：“你在说什么我听不懂！”
赵小蜗：“你再给我装！”
我（语重心长）：“你怎么又飙车了？A市交警被你打死了？”
赵小蜗挠脚心：“A市刑警都没用！”
.....我就是这么一步步被侵蚀的啊。
考试前跟木木去自习室自习，感觉良好，出了门忍不住长叹：“我要准备建设国家了！”
木木呲：“你就装了一晚上逼就想建设国家？”
我：“胡说！我可是国家的栋梁！”
木木继续呲：“就你这栋梁，国家立马得塌，知道什么叫豆腐渣工程不？”
我：“就算塌那也是因为有你这样的蛀虫！我可是钢筋混凝土！”
......所以，还能不能好好做朋友了？
期末备考时我跟木木抱怨文学史实在太恶心了，对我这种适合搞科研的人简直就是侮辱智商！
她放下书回以微笑：“你还真看得起自己啊。”
我不服：“我是在跟你陈述事实！师大埋没了我！简直就是伤仲永！”
同样被虐惨的木木已经放弃挣扎了：“你当初就应该给清华北大一个机会！”
有个认识挺久了的姑娘，但一直不是很熟，最近却突然对我热情过头。
没见过世面的村姑顿时就慌了呀，咨询木木说她是不是突然发现了我身上的......的......
木木问你的什么。
我豁出去了：“就是我身上的闪光点啊，blingbling~”
栩栩作惊恐状：“我怎么没发现？”
我丝毫不要脸：“因为你已经被我亮瞎了！”
我觉得她的面膜都要掉了，她说：“......你说的好有道理，我竟无言以对。”
洗完澡往镜子前一站，骨子里的表演欲就呼之欲出，不禁感叹：本来我是可以成为中国第二个贾玲的，可惜从小我爸妈就没有意识到给我掌声的重要性。
栩栩闻言一声冷哼。
我移到她面前：“哟哟，切克闹，我说苏秦欢你说帅！苏秦欢！帅！”
她不耐烦地推开我：“你个矮挫帅个屁！”
？矮？你个一米五五的人说一个一米□□的人矮？！
哎我这暴脾气：“你可以说我挫，但你凭什么说我矮！”
木木这时候来凑热闹：“我矮啊，但我不挫！”
栩栩：“关你什么事？”
木木：“我可是要做主角的！得随时保持存在感！”
木木说想要卷发很容易，她看过一个用纸巾卷的视频。
我说还可以用丝袜。
栩栩像看智障一样看我们：“你编个辫子睡一晚第二天早上不就卷了？！”
我和木木对视一眼：原来你是这样的栩栩，果然简单粗暴！
大学轻松自由的课堂，大家都有一个习惯，来不及做笔记就用手机先把PPT拍下来，妮妮懒惰且机智，拍一张就对着课本找，课本有的内容就标记，没有就抄，有一堂课的内容课本上几乎没有，丫懒癌发作，特认真地嘀咕了一句：“老师你是不是放错PPT了？”
老师瞪着眼睛猛灌了口水：“同学！请不要随便怀疑老师的智商！”
妮妮在蚊帐里啪啪两声，然后满是遗憾地啊了一声：“这些蚊子怎么那么弱啊，我一拍就死了。”
活脱脱一不小心踩死只蚂蚁的唐僧模样！
我无奈：“难不成你还指望它跟你对打？”
栩栩有样学样：“下次我要养一堆胖蚊子和你对打！”
......那么问题来了，你，打算怎么养？
关于外号——
栩栩因为热衷于化妆被我尊为“西域易容师”，木木因为会修电脑会拍照得舍长赐名“IT摄影师”。你问我啊？
呜呜，我好不想承认我因为洗澡最慢并且喜欢在洗澡时唱歌被赵小蜗叫做“澡堂歌手”......
栩栩开例会回来，说跟一个师妹撞衫了，气得呀！
木木正在给我涂指甲油，受了惊吓手一抖......我怨恨地看了她一眼，收回手边吹指甲边安慰栩栩：“师大妹子那么多......撞衫不可怕！”
木木接：“谁丑谁尴尬！”
栩栩瞬间被治愈：“对！她没有我漂亮！比我小个！比我矮！”
我和木木对视一眼，被这种迷之自信噎得无言以对。
关于拷问赵小蜗——
栩栩：“说！你和你家那个那么多年，有没有那啥？”
赵小蜗奇怪：“哪啥？”
栩栩拍桌：“就是孤男寡女，月黑风高，干柴烈火......”
“擦枪走火！”
我跟着拍桌。
栩栩满意地拍我脑袋：“对！”
赵小蜗翻白眼：“没有。他没那想法，我也没什么欲望。”
我和栩栩：“......”
确定主语没错？
午觉睡醒后一起去上课，走到楼下木木突然发现带错书了，连忙往回跑，我问要不要我们等你，她说不用，噔噔瞪就不见了人。
栩栩打着哈欠总结：“走吧，她那小短腿，马力可足了！”
跟赵小蜗走在路上，她没有一秒是安静的，就算真没什么话题说也要故意惹我。
到宿舍楼下她说她突然有种欲望，我问是啥，她说她想掐死我，我不再理她。
上到三楼她说她突然又有一种欲望，我不说话，她继续说她想踹死我，我终于忍不住，脑子一热：“你就不能稍微禁欲一下？”
嗓门有些大，楼上下来的人当即定在原地，鼓着一双眼盯着我俩，咽了口口水。
隔壁宿舍在舍长的带领下坚持每天早上六点起床，傍晚六点跑步，晚上十点准时熄灯睡觉，手机还全放在桌上不让带上床，除了睡觉时间绝对不会在宿舍，生活超级规律，为社会主义事业积极奋斗！
而我们的舍长唐栩小姐——
“起那么早干嘛？一起睡！”
“十一点你就要上床了？来来来卧谈会！明晚开party怎么样？”
“那么热的天出去有病吧？哪儿能有宿舍舒服？空调给我开起来！”
“哎哎！你换什么衣服？在宿舍呆着睡衣不是标配吗？”
......
栩栩招新回来，抱着我涕泗横流：“苏苏！我一定！一定要去一次北方！”
我不解：“去北方干嘛？”
栩栩：“去感受北方的......汉子！”
我：“......”
感觉认识你这个人好丢脸哦。
我去图书馆查资料，赵小蜗在宿舍试验手工栗子蛋糕，我回来时刚好出炉，连忙捧到我面前，我实在是饿得慌，咬了一大口。
“幸福的味道！”
赵小蜗得意极了：“新东方制造！”
我有点懵。
赵小蜗开始转圈：“遇见新东方厨师你就嫁了吧！”
我：“......”
谁要跟你背广告词来着？
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