第28章 新婚日记
买了支新隔离霜，效果贼好，开心到爆，转身抱住正看书的叶先生亲了一口。
叶先生不明所以，整个人呆了一下：“你干嘛？”
“新隔离效果好好，我开心！”
“拿我看看。”
我奇怪：“你不是不屑于我的化妆品嘛！”
叶先生：“此一时彼一时，给我看看牌子，下次买来哄你开心。”
我：“......”
跟叶先生去郊外看桃花，天朗气清惠风和畅的一片好光景，办公室憋久了的人当然是乐不思蜀啊！
我指着清澈的湖水喊叶先生：“好多鹅啊！”
然后......然后大家突然安静下来了！还悄悄地用怪异的眼神偷看我！还笑！
叶先生笑得眼泪都快出来了，从身后抱住我，说叶太太，那是鸭。
我：“......”
叶先生还在怀疑我的专业：“你真是学中文的？”
我：“......”
“春江水暖鸭先知没学过？”
......温馨提示叶先生，叶太太被你严重戳伤了自尊心，短时间内拒绝跟你说话！
外出培训前，我在卧室收拾行李，叶先生在客房铺床。
我震惊：“你你你，不会是要老蒋过来住吧？”
他皱眉：“怎么可能？”
“那你干嘛？”
“你回来之前我睡这里。”
“为什么啊？”
越发不明真相。
“唔，睡主卧会想你。”
周六早上九点零五，开手机看了眼时间，准备翻个身继续睡，被苏老师连续发的微信吵醒——
“宝宝，我想你。”
“宝宝，你起床了吗？”
“宝宝，记得吃早餐。”
“宝宝，你那边天气怎么样？”
“宝宝，我遛狗的时候想你，玩猫的时候想你，买菜的时候想你，吃早餐的时候也想你。”
“宝宝......”
我：“苏老师，吃早餐又忘记带钥匙出门现在被关在门外不敢叫老婆开门？”
苏老师：“嗯......”
我就知道！
“不敢叫老婆找小叶吧，我钥匙在他那儿！”
周末叶先生回家住。
苏老师一听，立马从熊样变成了雄样：“好嘞！我这就打电话给他，让他一分钟之内过来给我把门开了！敢迟到五秒钟试试！”
两分钟后我给起床严重困难症晚期患者小叶打电话表示慰问：“辛苦了，老公。”
小叶同志哼一声，像是翻了个身，顺便拉了把被子......嘿，动作还真快！
“没关系，谁让他想的是我老婆呢！”
叶先生发来问候，问是否一切都好。
我答都好都好，Basile很会撩情商爆表，还说想带我去法国！
Basile是我的一个培训老师，法国人。
叶先生......没反应了！
我：“嗯，人呢？”
过了两分钟，叶先生：“找了一下你的护照。”
我:“你要给我寄过来吗？”
叶先生：“我准备撕掉它！”
“......”
我：“先生，你不能这么暴力。”
叶先生：“嗯？那还用不着我亲自动手。”
与此同时，好友群发出动静——
何大娇：“苏秦欢你等着我过去抽死你！”
我：“......我又怎么了？”
陆同学：“见异思迁！”
何大娇：“水性杨花！”
烟花兄：“残花败柳！”
我：“苏少辰不会用成语给我滚边儿去！！！”
以多欺少要脸吗？
我：“我招谁惹谁了？”
陆同学：“何妫让我做什么我就做什么！”
长期被压榨的智障儿童，可以理解，下一题。
何大娇：“我路见不平拔刀相助！”
烟花兄跃跃欲试：“到我了吗？”
我：“墙头草你给我等着！等我回去炸你个火树银花不夜天！”
叶先生：“他说带你去法国你就去，我说带你去美国你为什么不去？”
“嗯，因为法国比美国好玩吧，大概，听起来......”
叶先生：“到底是法国比美国好玩，还是他比我好？”
“我，我想想，Basile跟你差不多高......但是腿没你长，还有胡子，我真不喜欢他啦......”
叶先生：“好了，红包私发，别被她抢了。”
何大娇：“收到！”
陆同学：“收到！”
烟花兄：“收到！”
......
我：“你们欺负人！”
没人理我。
我：“何大娇，原来我们的友情就值一个红包？”
“你要是给我发个更大的没准我们之间能有爱情！”
我：“谢谢，不需要。”
“万幸，不然始乱终弃显得我多没品！”
啊！绝交吧！
叶先生给我打电话的时候，Basile说想跟他说话（Basile说叶先生的母校是他这辈子最喜欢的学校），我就开了扩音把手机递向他，Basile很热情，特意挺直了腰，笑容明亮：“野医生！”
我：“......”
惊得手一抖！连忙收回手小声解释道：“那个，Basile他中文不是很好。”
叶先生很淡定：“Hello，芭比勒！”
ie？No,IamBasile！”
我：“......咳！那个，我先生他英语也不是很好。”
心好累，我为什么要相信一个分不清四个声调的男人和一个锱铢必较睚眦必报的男人？
天真的Basile沉浸在自己的世界里：“，heissocute！”
我：“......”
!”
“.......”
看到微博有人说，巴心巴肺喜欢一个人就会在空间发一条动态，等他看过了就删。
哦，人家家喜欢的人都是很走剧本地只看不赞不评论，特有范。
于是我也发了一条：你是我一生一遇的惊喜。
仅叶先生可见。
两分钟，叶先生评论了：谁？
What？不走剧本啊！那不理。
十分钟后叶先生又评论了：怎么今天没有浏览量？
What？还关注我的浏览量了？不对不对，文不对题，继续不理。
十五分钟后，叶先生直接发微信了：“□□被盗号了？”
我：“......爱卿，何苦如此操劳？跪安吧！”
睡个午觉起来，差点被群里叶先生和何大娇的聊天记录笑死！
事情是这样的——
何大娇惯例去大棚，发了一张巨大的白菜图片，说有二十来斤，叶先生问：“然后？”
何大娇：“送给你们做新婚礼物好不好？”
叶先生：“谢谢，我们家不养猪。”
何大娇又发了一个南瓜，说是两只手都抱不过来，问这个呢这个呢？
叶先生：“用来干嘛？做马车？”
何大娇......话说那次巨能忍哦，又发了一串豆角：“有一米多长哦！”
叶先生：“拿来上吊？”
何大娇：“叶琪琛你有完没完了？我去，你这种人到底是怎么有人要的？”
叶先生：“巧了，我对你也有此疑问。”
何大娇：“哼，苏秦欢真是地沟油吃多了蒙了心！”
叶先生：“彼此彼此，小陆的眼镜度数估计老早就不够了。”
何大娇艾特陆同学：“陆XX！你干嘛呢？没看到老娘被欺负了？热闹好看是吧？”
陆同学：“......叶兄，老婆面前无兄弟你懂的。”
叶兄：“哦，理解。毕竟不是每个女性都那么......不像女性。”
何大娇已经恼羞成怒了：“有本事你把苏秦欢叫出来！”
叶先生：“能让我老婆好好睡个午觉吗？别以为谁都跟你似的不善解人意。”
何大娇：“臭不要脸！！！”
......
这让我想起有一次跟老蒋吃饭，老蒋问我：“最近休息不好吗，眼袋又大了！”
“这是卧蚕！”我反驳，顺便寻求友军支援，把脸扭向叶先生，“对吧？”
叶先生看了我一眼：“嗯，卧蚕，过个年长胖了而已。”
我：“......”
包厢比较矮，老蒋起身的时候太急，险些撞到吊灯，显摆道：“咦，我又长高了！”
叶先生头也不抬：“哦，用了哪个牌子的肥料？”
总之叶先生不经意间总是有些奇奇怪怪的脑洞，表现出来就会显得有些毒舌，很少有人降得住，轻而易举就噎得你气个脸红脖子粗！
唯一一次反被噎住还是他们家自家人干的——
开学在即，叶先生他表妹跟他撒娇：“哥，我不想去学校！我舍不得你哼哼哼！”
叶先生不为所动：“谁让你们学校不能远程教学？”
我震惊：“你大学的时候可以远程教学？”
叶先生：“当然。有一次我们在弗罗里达做任务，进度失算，我们就在那儿逗留了半个月，每天都正常远程上课。”
他学校在加利福尼亚。
在我再一次对资本主义国家露出“活久见”的表情时，表妹十分不屑地“哧”了一声：“那你怎么不干脆直接在中国远程上？”
叶先生：“......”
表妹：“美国的电波传不过太平洋？”
哈哈哈！
我：“先生，其实你不是地球人吧？”
叶先生：“不是啊，我是你隔壁星球的。”
哈哈哈！我真是太喜欢他了！
我回来的时候是苏老师去接的，叶先生当时在开会。
我在家睡了一觉，他才下班，说要请我吃晚饭。
我说no，拒绝，我额头上长了两颗痘！
十分钟后，叶先生直接上我家提人，理由还挺充分：“你小时候全身长水痘的样子我都见过！”
我差点崩溃：“我长水痘的时候你为什么能看见？”
叶先生不以为然：“你妈让我去看的。”
我彻底崩溃：“为什么我长水痘的时候我妈要让你去看？”
叶先生：“唔，可能是怕我治不了你，提前提供黑历史？”
我：“......呵，有什么用？证据呢？”
“那个没有，有这个......”
手机屏幕上是一张老照片，照片里的我大概六七岁吧，记不得在哪里了，穿着脏兮兮的白裙子，满额头的金粉，嘴和下巴红成一片，特别蠢！
后来苏老师回忆了好久，终于想起来是回老家的时候，我自己臭美趁他不注意往新贴的对联上蹭的......好丢人。
我：“你变态！”
叶先生：“我不是变态，我是在帮你留住过去。就你和苏老师......你回去找找你们家还有几张你小时候的相片。这是我第一台手机拍的，相片肯定早不见了。”
就我和我们家苏老师，嗯，一个拿着遥控器拎猫回窝能顺手把遥控丢进窝里然后翻沙发找一晚上，一个收拾茶几上的垃圾去扔能把钱包一起丢进去......
等等，第一台手机......叶先生的第一台手机是上初中的时候买的，也就是十二岁，到现在，差不多十五年了！
咳咳，还是有那么点动容的。
我拍了拍他的肩膀：“叶先生，我确定你会是一个好父亲。”
“唔，那个不急，首先得做一个好丈夫。”
我：“嘿，那你就别想了！”
“哦？夫人要求这么高？”
我：“......你你你叫我什么？”
他笑。
“你再叫一遍！”
他继续笑。
“就一遍！”
他还是笑。
......
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