第23章 爱情骗局 1

　　再编个故事骗骗我

　　下午，一个人看《春光乍现》，很模糊的看着，情节流走，没有高潮，充塞着浮光掠影的寂寞。梁朝伟在床上的眼神有些特别，很多次，他坐在街边喝酒。

　　这种寂寞我早已洞悉了，它附骨着，成为身体里的一部分。慢慢渗出来，仿佛饥渴，或者三十年代旧上海的舞女拈花微笑，华丽，然而华丽背后空无一物。

　　没有泪水，我眼睛干涸，就像垂死的鱼。抽屉里几部日剧静静的躺着，我已经不那么喜欢探究别人的故事。他们说我自恋，其实我是自私，无可救药的自私。

　　唯一的宽容随着卓安的离去消失殆尽，我是爱卓安的，在一起的五个月里为他自杀了两次，当然，我被救活了。卓安忍无可忍的诅咒我，因为我用这种极端的方式恳求他的怜悯，我抱住他的腿，泪水簌簌的掉下来。卓安不明白，我真的不想活了，真的有那么一瞬想化为乌有。

　　其实卓安是个很普通的男人，啤酒肚单眼皮，可是没有关系，我统统不介意。卓安是我生活中仅有的出口，我咬他的肩头，吻他的身体。卓安有时候会抬我的下巴，郝连连，你非我不可吗？我拼命点头，卓安叹口气。

　　九月份的时候卓安彻底的离开了，他去了新西兰，他妻子三年前就去了，他们合家团圆，在那个美丽的国度逍遥余生。

　　我窝在公寓里看碟片，在黄昏的时候去超市采购，然后便是暴食暴饮。我吃很多东西，肉脯、薯片、巧克力，机械的咀嚼，证明自己还存活着。

　　思宝来看我，她好奇的说，你花光了储蓄打算怎么过？我抱住头，她总是打中七寸，这女人每颗牙齿都恶毒，可恨的是她长着一副天使的面孔。

　　我打算卖笑。

　　啧啧，现在没有一笑千金的传奇了，思宝很认真的建议着，你应该搬差一点的公寓。

　　我置若罔闻，这里每个角落都有回忆，这是我的土壤，我的废墟。

　　我提出卡里最后的五百块钱，觉得心慌了起来，拼命去翻过去的名片，寻找有价值的线索。我找到了曾佑铭，这个湖南人去年很迷恋我，请我吃饭时拿筷子的手轻微颤抖。

　　曾还是老样子——农民企业家，你不能要求他穿了观奇西装就真的风度翩翩了。憨厚老实，贼心不死。

　　我在他怀里哭，他很紧张，仿佛我是烫手山芋，我听到他不规则的心跳声。很久，我哭得兴致阑珊，他的手才绕上我的腰。我用一句话打发掉过去的半年，我炒股炒得身无分文，走投无路。曾小心的问我买了什么股票，我哭得更响亮，仿佛他这句话挖了我的祖坟，把伤疤撕裂，相当残忍。

　　曾急忙安慰我，他说郝连连你不要哭，不要哭。

　　我哭得肠子都断了，曾佑铭仍然没有主动提出要给我点银子救救急。我哀叹出师不利，抬起头来正襟危坐。

　　曾佑铭轻松了许多，专心开车。我问他去哪里，他说替我去开个房间，我暗喜，然后冷笑。车子停在君山酒店门口，这是一家三星级酒店，虽然三星，奢华程度却媲美四星。509，朝南的房间。

　　曾佑铭站在房间里，有些手足无措。我朝他睨了一眼，先去洗澡了。没有关门，关门代表拒绝，而我现状窘迫，再拒绝无疑是自掘坟墓。我只希望他能够配合一下，使场面不至于太过难堪。

　　当我围着浴巾出来时，曾已经走了，逃走了。我不禁笑起来，赤身裸体的笑起来，在宽大的床上我打他的手机。曾叫我好好睡一觉，他的声音那样温和，那样平静。我叫他明天过来，他说好，下午两点。

　　一直到三点半曾才出现，他衣着朴素，戴着眼镜，高高瘦瘦的身材，脸上有不可思议的腼腆。据我所知他出身农家，大学毕业后经商，事业很成功，婚姻很幸福。可是，他请我吃饭时手会发抖。

　　我揽住他的脖子，他那样高，我使劲掂起脚尖，缠绵的吻他。可是曾始终不入戏，我解他扣子，他竟然仓促间又系上了，反复了三次，我松开他，倒在床上缩成一团的笑。

　　他这才爬上了床，压住我问，为什么笑？没有答案了，我把他拉近，缠紧，我是那样的急，急于敲定和他的交易，害怕他中途撒手。我有很多要求，一项项提出来，得先确认一个名份才可以理直气壮。

　　而我的身体对于卓安来说是分文不值的，到了后来他甚至为了逃避我情愿喝得酩酊大醉。我开始在509住下来。无聊的时候就去大厅里坐着，向来往的男人抛媚眼。服务生都认得我，叫我郝小姐。她们瞧不起我，潜台词是什么不好做，做这个。我同样瞧不起她们，潜台词是这行饭你们就吃不来。她们装得很喜欢我，而我对她们眼里隐藏的鄙夷视而不见。

　　曾隔一天会来看我一次，慢慢的我看出了他很多优点，他不沾烟酒，不近女色——他说我是个例外。

　　我笑，是我破坏了他的道行，还是我道行太深？

　　曾总是给我讲他生意上的事情，一讲起来就眉飞色舞，特别是九六年他事业的高峰期。

　　有一次他想买一批水泥，可对方不满意这个价位，于是他另外雇人去报了更低的价，对方以为真的行情大跌，反而主动找曾签合同。

　　我听得直打哈欠。

　　曾承担了我，我承受了他。他很好相处，好得让我迷惘起来，这样的男人怎么肯和我在一起呢？如果时光倒流七年，我也许可以和他在一起，散步，吹风，数星星。

　　我笑起来，七年前的曾骑着永久牌自行车，而不是开白色别克。

　　曾不来的时候我就回公寓，开窗，拖地坂，擦桌子，做完家务就躺在床上回忆。我穿卓安的衬衫，他的体温还在，我想念他，二十七年来只爱过他，那样深那样绝望。我天生臣服于他，完全不讲道理的爱着他。

　　我不许他去新西兰，割腕，吃安眠药。割腕那次泡在浴缸里，血涌出来，我在血水里安祥的闭上眼，卓安破门而入，他不愿我死在他手上，因为不想一生负疚。

　　卓安和他妻子的电子邮件被我删得一干二净，卓安暴怒。他第一次动手打我，用力掐我的脖子，我一动不动，后来他松开手，开始摔杯子。我下床，赤着脚要去收拾碎玻璃。卓安把我扔回床上，太阳射进来，我伏在枕上低低的抽泣。而卓安，他坐回电脑前给他妻子发电子邮件，他告诉她签证拿到了，团聚指日可待。

　　我去翻他的签证，他棋高一着，根本没有带回来。他悄无声息的拿走了所有证件，留在公寓里的只剩下牙刷、毛巾、衣服、拖鞋，以及那台586电脑，这些东西他都不要了，而我，我和这些东西并无区别。

　　第二次自杀是他临走前几天，我彻底绝望了，想开煤气与他同归于尽，可他宁可住旅馆也不回来。我在凌晨开始吃安眠药，一颗颗的吞咽，边吃边打电话给他，慢慢的数，13、14、15、16……他大叫起来，郝连连你在做什么，你疯了，不要再闹了……24、25、26……

　　洗胃真是痛苦，非常痛苦，卓安的眼神仿佛在说，自作自受。我想我是欠他的，没有人理我，一个都没有，对于寂寞我始终不能适应。

　　卓安真的走了，他在机场给我打电话，声音轻快得卑鄙，连连我走了，自己保重。

　　去死，你去死，我低低的诅咒他。

　　他朗声笑起来，你就当我死了吧。

　　我把电话狠狠的摔在地上，跑到阳台上仰起头，许久，许久都没有飞机经过。我一直仰着头，只有这样，泪水才不会掉下来。

　　局面还没有完全呈现便发生了转变，我得不到太久的宁静，注定要马不停蹄。我怀孕了，是卓安的孩子，原来他走不掉，原来上帝以另一种方式将他留下来，原来我们的纠葛永无完结。

　　我在房间里踱了一整天，还是想不出完美的计划。我打算让曾来承担卓安的骨肉，很显然我没有能力，自己尚且要仰人鼻息。

　　曾请求我去拿掉，我缓缓摇头。曾抚摸着我的长发，他低声说着他的妻儿，他不能背弃家庭，不能接受这个意外。

　　曾给了我一叠钱，很多钱，我很想立刻去点一下，手指动了动，忍住了。我微微抬起下巴，悲伤的说，可这是我的孩子。

　　睡在曾在身边我紧紧抱住他，从今以后要抓住他，我是即将沉溺的人，惟有他可以施予援手。我的确是可耻的，想从他身上得到一笔钱，然后永远离开。

　　一直不能忘记半年前他发抖的双手，也许曾前世欠了我，今生来奉还，想到这里我苦涩的笑了。

　　黑暗中曾突然开口了，他说，连连，其实我也是为你着想，生下来对你没有好处，我不能给你一个好归宿，可我希望你可以从别人身上得到，你明白吗？

　　我的心痛起来，已经太久，太久没有人为我着想。我在盗用他的名义，他却在设想我的明天。我把头埋在他的胸前，泪水静静的落下来。

　　想起卓安的冷漠，以及电话里轻快的声音，我心生寒意。纵然生下这个孩子卓安也永不得知，吃再多的苦他也不关心。

　　没有勇气留下这个生命，曾是那样好的一个人，我不忍骗他。

　　第二天我就去做了人流手术，其间的痛苦没有经历过的人无法想像。医生是个中年女人，对于我的痛苦她语含讥讽，呵，快活的时候就该想到有这一天。

　　我转过头，忍受着身体极端的分裂，手紧紧的抓住床单，汗水和泪水一齐淌下来。心里大声的叫着卓安的名字，可是发不出任何声音，我想我死了，已经死了，最后不醒人事。

　　我很虚弱，云游一样挣扎着回酒店，然后像尸体一样平躺在床上。终于清除掉卓安留下的最后纪念，他的笑他的吻，他的脸他的身体，一点点都随着冰凉的仪器而剔除了，从此，我也就死心了。

　　退掉了公寓，把很多东西都扔掉了，贵重一点的则转赠于思宝。思宝对于我的现状非常嫉妒，她斜睨着，郝连连，你竟然可以柳暗花明。

　　是的，我老了，二十七岁。我的脸已经不能细看，由于酗酒抽烟、睡眠不足、保养不当，雀斑不客气的占据了很多地方，而且皱纹眼袋都已根深蒂固。年轻美丽的思宝认为我失去卓安后应该去住一室一厅的房子，找一份勉强糊口的工作，嫁一个三十岁的平常男人，然后凑合着打发余下的日子。

　　她是这样认为的，她认为我不够聪明，否则也不会被卓安诈光家当，还遭到了抛弃。其实思宝错了，和卓安在一起是我心甘情愿让他一点点来欺骗。

　　在和卓安冷战时看一本小说，题目叫做《再编个故事骗骗我吧》，我没有看小说本身，眼睛怔怔的看着这行标题，泪水缓缓落下来。编个故事，请编一个骗骗我，乞求着谎言，因为谎言能让我不直面现实。虽然对于现实我一清二楚，我就是这样的人，一直在********，以为不看不听不说就不存在，自欺欺人。

　　卓安只爱他妻子，他思念她。他和我做爱从不开灯，我知道他在想什么，就算拧开灯也会闭上眼，就算睁开眼，还是会闭上心。

　　卓安每隔三天都会和他妻子通电话，他怕我惹出麻烦，总是穿着睡衣跑到楼下公用电话亭去打电话。我站在阳台上俯视他，他脸上的微笑那样温柔，这种表情从来不曾恩赐于我。有一晚他的电话卡打完了，向我借卡，我不肯。于是他去翻我的皮夹，我尖叫起来，扑上去，手指甲划破了他的脸。他一痛，卡被我抢过来。他抚住脸，说连连不要这样，求求你借给我，我付你钱。

　　他为了一张电话卡而哀求我，然后凑上前来吻我，爱抚我。我痛恨他这样，用脚狠狠的踢他，他忍住痛，从我手中一把抢走卡，趿着拖鞋飞奔下楼。听着他下楼的脚步声，我真的不想再活，想等他睡着了用菜刀砍他。手里握着菜刀，沉沉的，我没有勇气把菜刀带进卧室。

　　回到床上我吻他的颈，用力的吮吸，直到他醒来。他醒来了，拍拍我的肩，翻身再睡。

　　卓安很寂寞，妻子出国后留下了大片空当无法填满，而我，我不过是自投罗网。

　　思还在那家夜总会上班，她比我小五岁，这不是普通的五岁，几乎就是女人一生中最关键的五岁。

　　思宝的梦想维系在男人身上，可是男人们都很谨慎，思宝始终无法降服任何一个。思宝一直以我为反面教材，她不允许自己像我这样，可是我竟然咸鱼翻身。这对于思宝并非是激励，而是沉重打击。思宝目瞪口呆于我奢华的生活，决定改旗易帜。

　　她在电话里说，连连，我要去读书了。然后她说了一个很古怪的专业名称，我没有听清楚，我只知道二十二岁的袁思宝要去洗脑，她决定过另一种生活，决心出现在阳光里。一直以为思宝注定属于夜夜笙歌的一份子，像我当初一样，只晒月光不晒太阳。

　　我很颓丧。在这个充满诱惑的都市里，思宝无心恋战就激流勇退，我虽然早萌去意，却为一口饭而迟迟不得谢幕。

　　二十七岁，二十七岁，假如没有曾佑铭也许我真的人老珠黄。曾佑铭让我回光返照，坐在酒店里喝咖啡，听别人恭恭敬敬叫一声郝小姐，在商场购物时可以随心所欲懒得看价格，让我住在509，每天的工作就是负责美丽。

　　我还是在害怕，眼前的一切稍纵即逝，只要曾佑铭一下逐客令我就打回原形。二十七岁，没有力气没有能力重新来过倘若二十二，可以和思宝一样改变目前的生活状态。而今我已经阅尽千帆满目狼籍，唯一所要做的就是尽可能多的从曾身上刮一笔钱，一笔钱，足以保证我的余生不受流离之苦。

　　曾买了一条铂金项链给我，我很开心，放在手里估量项链的价钱。估量完了，我斟酌着以何种理由向曾要一笔钱。

　　想了足有半个月，告诉他说母亲病重，要动手术，需要一笔钱。

　　曾凝视我，连连你可以把这些话重复三遍吗？

　　我一愣，为什么？

　　我想知道同一个谎言重复三遍会不会露出破绽，曾淡淡的说。

　　我的心一沉，脑子里轰轰作响。曾双目炯炯，透出商人的精明，这种精明以前他从来不用在我身上，而现在他似乎存心让我无所遁形，存心看我的窘迫。

　　我强作镇定，咬紧牙关的说，曾佑铭你什么意思，你以为我在讹诈你？

　　他缓缓点头，连连，你母亲在六年前就已经死去。

　　我掩住口，天，他竟然知道。

　　你调查我！我激动起来，曾佑铭你太阴险了。

　　他苦笑着，你不能要求我对你一无所知，这太危险。

　　你到底知道多少？我背脊发凉，卓安，以及那个暧昧可疑的小生命。

　　全部，曾简洁的说。

　　那你为什么还若无其事？我退后两步。

　　以前愿意让你骗，但从现在开始——不愿意了。

　　我的贪欲穿错了外衣，在他面前其实我一直是赤裸的。我跌坐于床，领教了曾佑铭的厉害。隔了片刻，我索性打开天窗说，是，我需要钱，需要一笔钱。

　　曾佑铭掸了掸烟灰，略一颔首。

　　恩情已经完结。

　　我下手太过仓促，等不及他投放感情就收网了，这不能怪我，二十七岁，我想我已经耗不起。我高估了曾对我的感情，就算他对我动过真情，也在我贪欲里烟消云散了。其实我应该好好的与他演一出对手戏，毕竟他强于其它男人，比如卓安，毕竟他能给我许多，而不是一味索取一味拒绝。

　　失策。

　　曾在我的户头上存了一笔钱，比我所希望的整整多了一倍，我在自动取款机前怔怔的看着，觉得那个数字不真实。

　　许久，随手按了个数字，一大叠粉红色的钱吐了出来，粉红是无辜的颜色。

　　风很大，有一张钱被吹走了，我急忙去追，追到路中央，不顾一切的弯腰去拾。一辆轿车猛然停在我面前，车主探出头大声的骂道，想死就自杀，不要连累别人。

　　我的手紧紧的抓住这叠钱，退后一步，车子开走了。又有新的车子驰过来，我前后都是车子，络绎不绝，它们擦身而过，使我陷入一个两难的境地。我被孤立了，手足无措的站在九月的街头，有一瞬间我想到了死。

　　古典爱情


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