第8章 肝肠寸断 2

　　在朋友心中，叶子一直是一个整天笑呵呵的快乐女孩，可是，为什么，在每个深夜来袭时，她却如此的歇斯底里？

　　“你怎么了？”一个高大帅气的男孩在身后轻轻抚摸着叶子的头。

　　叶子猛地打掉他充满关爱的手，“走开！别烦我！”叶子对男孩大声的哭喊着。

　　周围的人都被吓了一跳，“叶子这是怎么了？”

　　电话那端，西贝急切地问，到底发生了什么事情。

　　叶子隐约感觉到，西贝还是很关心自己的。

　　可是，为什么故事要早早的结束？

　　分手后，叶子依旧与西贝保持联系。

　　西贝答应她，分手后，还可以做朋友。

　　叶子很爱西贝，正是因为爱，她才害怕失去。正是因为害怕失去，叶子才能够说服自己做他的普通朋友。尽管会心痛，尽管会妒忌，但是，至少，叶子没有彻底失去。

　　广播里传出主持人甜美的声音：分手时，不要说，我们还是朋友。相爱过的两个人分手后，是不可能成为朋友的，除非你不爱他。

　　“不！”叶子最讨厌这样的结局。

　　如果分手后，不能做朋友，那叶子宁愿永远不要做那个曾经幸福的公主。

　　思念是糖，甜到哀伤……

　　叶子躺在床上，静静地，像一只受伤的蝴蝶，忧郁的目光努力追寻着那束温暖的阳光……

　　流年岁末

　　同事的弟弟上班的途中遭遇了车祸，当场就没了。

　　同事说，他的表情没有丝毫痛苦，很平静。法医鉴定死因后，对同事说，他是一下子就过去了，没有任何时间去痛苦去挣扎，车祸里这样的丧生也算是一种幸运了。

　　我说，没有痛苦的死去，何尝不是一种幸福呢？大家一起陷入沉默。

　　记得舅舅与舅妈出车祸后，法医也说了同样的话，他们走的很平静，没有感觉痛苦就离开了。全家上下悲痛不已的同时，心里也有小小的慰。或许是他们太相爱，所以会一起离开，牵了手去下一个轮回。安葬他们时，我说，祝愿你们，生同时，不相忘。

　　许是到了岁末，这段时间开始回忆。像是开启记忆的锁，一发不可收拾。外公去世后，陪妈妈一起回去老家收拾东西。在布满灰尘的阁楼上，意外的发现一部留声机和一碟唱片。留声机是手摇的那种，记得花样年华中有这样一个场景，在狭小的厨房里，张曼玉靠着墙坐着，锅里的水腾腾地冒着热气，桌上就是这种留声机，里面是周旋咿咿呀呀地声音唱着：那花样的流水，花样的年华……

　　拂去上面厚厚的灰尘，有些愕然。

　　妈妈，这个是外公的吗？

　　是啊，很多年了，以为没有了呢，原来藏在这里。

　　一同珍藏的，还有一只笛子。笛子做工很细致，每一段竹节上就加固了一段丝线，外面上了漆，这么多年却极少斑驳，可见保存的人也是用了心思。

　　笛子一端有长长的穗，这么多年穗子早已褪了色有些干硬，一端刻了字，叶倩。字刻的极深，极认真。

　　叶倩，怎么看怎么象是一个女孩的名字。

　　看到我手里的笛子，妈妈叹了一口气，和我说起一些陈年往事。

　　原来，外公小的时候家里条件还可以，送他出去读书。

　　后来外公成为先进青年并加入共产党，并立志要在外面大展宏图。

　　家里却依旧是老思想，早早作主给他娶了一房童养媳，不管外公怎么不同意都拗不过家里人的以死相逼。

　　外婆就这样来到外公家里，任劳任怨的做了许多年。

　　外公一直不肯承认外婆，也不肯与外婆圆房，在外面工作极少回来。

　　外婆象无数个旧社会里的女人一样，默默的照顾着外公家里的老小，毫无怨言。

　　后来有人传外公在外面和他的一个同学在一起，外公也回来几次想要与外婆说清楚，可每次回来看到家人与外婆在一起的其乐融融还有庄稼地里的井然有序，却又哑口无言。

　　外婆用这样的沉默隐忍，终于换回了外公的心。

　　外婆生妈妈时，已经三十岁了。

　　后来外婆一直没有随外公去城里，给家里的老人养老送终后又独自养大了四个孩子。

　　期间外公还送回来两个失去父母的孙子，年岁与舅舅相仿辈分却是两代。外婆从不曾问外公两个孙子的来历，只是当自己的亲生将他们一起养大。

　　妈妈说，外公一直是共产党的干部，但在当时工资并不是高，在那个年代一个女人要养活六个半大的孩子，那份辛苦可想而知。也难为外婆，这么多年一直都是这么的无怨无悔。

　　说到这里，妈妈眼里满是泪水。

　　心底有一份巨大的震撼。没有想到，上一代的人，也有着这般爱恨。这般的，铭心刻骨。

　　外公，在当时该是多么的无奈。心有所属，却又不能辜负外婆的恩意。

　　外婆，又是一份怎样深沉的爱呢？忍辱负重含辛茹苦，完全失去了自我只为给了外公一个家。

　　这样的爱，在当今社会，是会被鄙夷的。依着当今女子的心性，这样的男人怎么值得为他白白付了大好年华？

　　可在我的身边，它就是存在了，真实的发生过。

　　后人永远都无法去评说什么，当事人的惊心动魄辗转悱恻又怎一个情字了得？

　　怀念我亲亲的外公外婆，不管如何都是他们的造就才有了我。

　　不管天堂多远，我都会想念都会祝福，万福心安。

　　黄色的枫叶回到我的身边

　　红色的枫叶，静静飘落。抚摸着身边的导盲犬，这是唯一会听她说话的生物，你能告诉我，他在何方么？她不能去上学，她从小就是一个人，孤单的一个人。她会弹琴，但她总是弹着那一首歌，那首没有人听过的歌——黄色枫叶。

　　只有她知道，她在等一个人，一个能终结孤独的人。她等着那个人，带着黄色的枫叶回来，王子归来。落寞的星光散漫她的眼眸，她淡淡的笑容，映满他的脑海。她出生在商人的家里，富裕的生活，但她并不开心。她总是孤独的，一个人，游走在那片枫树林。

　　满眼飘落的红色枫叶，他不知从何时起，这满眼只剩下血般的红色枫叶。是他们的血染红了这枫叶么？记忆深处，一直有一片黄色的枫叶。每当秋天，黄色枫叶肆意的开放，汇成海。而那黄色的枫叶下，有她恬静的笑容。为他摘下落叶，对他说，我等着你，等着你在枫叶再黄带着胜利回到我身边。

　　黄色枫叶，请带我找到她。当王子带着一片黄色枫叶回到公主身边时，是这个秋天最美的时刻。散落的枫叶，落满她的长发。她笑了，温柔而恬静，你终于回来了，带着黄色枫叶回到我的身边。风中寄托的思念，在这一刻化作感动的泪水，奔涌而出。落寞的星光洒满她温柔的眼眸，泪水闪光，若隐若现。

　　我抚摸着她失明的眼，没有聚焦的瞳孔，从那里看见了自己的倒影。可是，她却再也看不到我，看不到我为她带来的黄色枫叶。她笑，依旧如往常一样的笑容，我看不到了，但我能感觉到。我感觉到你真真切切的存在，我感觉到枫叶飘落，在空中划出完美的弧线。她抚摸着他的面庞，真得开心地笑了。只是，那个诅咒，还是按时的到来，不留一刻喘息的机会。犹如一幅最美丽的画，枫叶林深处，两个互相依的背影。时间安静的流过，见证了曾经的种种。风花雪月的美丽，战火硝烟的残酷，奈何桥的诅咒，不知是习还是悲的重逢。只有枫叶静静飘落，飘落，在空中划出完美的弧线，是最美的终结，是残酷的离开，是浴火的重生。

　　周围渐渐安静，安静。他的呼吸声渐渐微弱，直到周围只剩下一片寂静。人们看到的，是一个女孩孤单的背影，她身边一个男孩，安静的闭上眼，安静的躺着。他的嘴角带着淡淡的笑容。红色的枫叶落下，落满了女孩的长发。女孩问，黄色枫叶依旧美丽么？她的手里，拿着那一片血红的枫叶。

　　那首让人心酸的歌就是你

　　当某天，雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，可否抽空想这张旧模样

　　——题记

　　人到底是太多情，还是太容易忘情？

　　为什么每到绿意盎然的夏天，我却会一阵阵的失落：究竟是因为那段情“无名分的结束”？或是曾经试着挽回，还是发现难以复原，回不去从前？

　　曾经那时，我是那么投入，我以为已找到自己的爱，以为可以就此停下追逐爱的步伐，从未想过竟都是我一个人的幻想，短暂到有时我甚至怀疑它是否真的存在过。

　　“当某天，雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，可否抽空想这张旧模样……”当夜静如水，沉淀下来的我，总会听着千千阙歌不经意想起曾经的小小的短暂的属于我的幸福，如今一切远去，一切又归于正途，留下的除了一段挥之不去的回忆就是无限的哀伤。

　　“来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮都比不起这宵美丽，亦绝不可使我更欣赏，因你今晚共我唱”——每逢6月9晚，想起与你同寻北极星的那年那夜——可曾想过我们属于哪颗星？是那两颗相互守望的星星？何年何月，才又可今宵一样，停留凝望里，让眼睛讲彼此立场……但我知道，不会再有那一刻，只有无限的哀伤。

　　让我在一个春暖花开的季节认识你，并在炎天暑月的季节失去你，或许我根本就没拥有过，也谈不上什么好失去的，可是我却是真真的失去了自己的心，找不到了。一瞬间，太多东西要讲，可惜即将在各一方，只好深深把这刻尽凝望，来日纵是千千阙歌飘于远方我路上……

　　三年，我用了整整三年的时间去追随这段刻骨铭心的爱情。时间在一点点的流逝，我们却越走越远，无论我怎么努力却始终无法与你同行，就像初识之时的愚人节你和我开的玩笑，你走了。留下我用一生去回忆。泪水涟漪，却无法淹没那张笑脸……

　　不知，在多年以后如果我们再见会是怎样的局面。你还会记得曾经傻傻的我吗？我还会怨你吗？是的，我怨你，却不恨你，或许在初识之时，我就预知结局了吧。只是当时以为可以改变当时复杂的局面。我从来不知道我在你的感情世界里算是个什么角色？你背负的感情债太多，至少你没有给我一个永远不可能兑现的幻想，而让我受伤更深。

　　一首见证这段回忆的“千千厥歌”时不时回响在脑海里，无论我在哪里，无论什么时候听见这些旋律响起，心中总万千暗涌。似乎都在嘲笑我的执迷不悔。是的，既然执迷，为什么要后悔呢？

　　人生总有许多的巧合，两条平行线也可能会有交会的一天，人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线——至少我们直线曾经交叉过。

　　从未有刻意去珍藏，也未曾刻意去忘记，那个只属于我们的月夜，就这样藏在生命里的一个时段。过去不管是好的还是坏的回忆，都是曾经拥有过的，不能抹杀，也不能阻隔。既然如此，就随它吧。。有空的时候，把它拿出来，弹弹面上的灰尘，在阳光中翻阅一下，也是不错的主意。就像谁说过，我爱你，想念你，追忆你，甚至怨恨你，都与你无关。

　　在那落叶的季节，你彻底伤了我的心。

　　无法停止的忧伤我早已经无法用微笑来隐藏……它总是写在脸上，蕴涵于眼神之中，渗透心底。我坚信我是一个忧伤的guy，坚持忧伤就是一种深层次的快乐，快乐可以伪装，如果一个人只会让你快乐，我肯定这只是一种虚浮的感情，忧伤比快乐更能触动心底，更加隽永。

　　每一人的内心都有些忧伤的情结，比如在深秋季节，父母站在瑟瑟秋风中目送我们远去，抑或是当身边所有熟稔的景象离我们而去，而我们还孤独站在原地。不知道什么时候我说过我喜欢深秋，我总是比别人更能够感受到天气的变化，天气转凉，寒冷侵蚀内心，我会迅速把自己裹起来，尽管我不怕冷，只是有一种冷冰凉了内心。

　　深秋，这是属于我的季节……我喜欢桂花飘香，总觉得与那种隽永的香味志同道合。喜欢落叶凋零的凄凉，一个人走着，踏着秋天节拍，背影孤单却不寂寞。喜欢秋天的阳光，它总是可以在长期阴暗的天气后送给人们一缕和煦。

　　深秋，它永远是一个伟大的艺术家，它把一切纷杂雕刻的只剩轮廓，整个世界被线条勾勒。它是那么的多愁善感，因为此时内心和周围的世界是如此的吻合，凄凉而落寞，记忆终究被埋葬在深秋的阑珊之处，快乐也好，忧伤也罢剩下只是痕迹，祈求不被完全抹杀。深秋就像坟墓，我只知道每当这个时候我都会埋葬一些东西，轻装前行，可是此去经年，发现那些被埋葬的地点早已经人非人，物非物，最后只是怅然离开……翻阅昨日仍有温度，蒙尘的心事，恍恍惚惚已经隔世。

　　朋友说我有点老啦，我只是觉得外界的东西很难调动我的激情。我不知道像我这样连一点原始冲动都没有的人，又怎么能期盼自由。我错啦，我真的错啦，我愿意为我的错误付出代价。压抑的内心让我深陷偏激的成见之中无法自拔，我渴望一个窗口，让我从偏执和成见中解脱出来。

　　我不在乎身边的人的看法，至少我很坦然。这么多年我最欣慰的就是学会了低调，如果一个人真正领会到思想的深度的时候，我想他要么沉默，要么低调。我从来不喜欢在一些无知的人面前显露情感，因为能理解你的人绝不会从你的话语中先入为主，重要是能够感受你的感受。我喜欢那种心灵的默契，无需言语。

　　有的时候很希望我的概念里没有后悔这个字眼，但我真的后悔过，我真的错过太多东西，从我的文字也许以为真的经历过不少东西，事实上太多时候我只是一个过客，我的生命里没有浪漫的故事，一切的一切我只是看过，爱上一个人却从来没有为之付出，我就是一个傻逼，傻的有点自负，自己的责任一味的逃避，我到底算什么。难道我真的甘心这样一直走下去。

　　感情丰富的我又怎么在美好破碎之后不会心痛呢，又怎么不会在一个人感觉到寂寞呢。以前的我总是很无奈去迁就别人的感情，却把自己的原则丢失啦，我不想因为自己内心的善良，敏感去施舍自己的感情，一些人，一些事管它呢。还是做自己想做的吧。

　　已经不知道有多久没有在寂寞的时候想找个人聊天，而是一个人寻求解脱，我相信当一个人开始从自己内心寻找感情依靠和精神寄托的时候，它才会开始渐渐成熟。男人，我喜欢这个字眼，却无法渗透的它的涵义，我在感情上喜欢追求完美，但并不是去渴求完美，因为在追求完美的过程中你才会体会到更多东西，其实我知道在我面前有两条路可以走，要么去付出努力的代价，要么选择逃避。


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