第5章 我受了刺激

我来到了离家不太远的省城读中专。

        到了学校，我首先挤到学校的宣传栏里看我被分在了那个班。意外地发现了他的名字！

        天哪，老天到底要跟我开怎样的一个玩笑？一个理科生和一个文科生竟然会来到一个学校读书！难道，这就是冥冥之中的缘分吗？

        而且，差一点他就和我分在了一个班！好在不在一个班。我竟然舒了一口气。不知道为什么，我有点怕他。

        最后知道他在其他中学补了两年也没考住，也只能念了这个代培。

        我不知道如何处理这种关系！

        上学走时，妈妈就安顿了，不能和中专生谈恋爱，不是大学生不能进这个家门。

        妈妈虽然出身在农村，但一直有远见。她嫁给爸爸就是一个文化人，姐姐也嫁了一个大学生。我也被要求必须嫁一个大学生。

        而且，我也已经决定做个听话的孩子，再不做错误的决定，不管以前我多么的不切实际，而现在的我必须中规中矩的生活。当我踏上中专的大门，我感觉我也是一个被家里认同了的好孩子了，我也算功成名就，走上了康庄大道！所以，我和他，不会再有故事！

        但善良的我想：我不会伤害他，至少在这两年，我们相互尊重的走过彼此的这段人生！我们不可以做恋人，但至少是同学！

        虽然那个多年前的事件伤害过我，但我从来没有狠过他，因为我原谅当时他真的太小了，不会处理事情而已！

        那个多年前的事件不忍回顾，我曾表白与他他当众拒绝了我那个伤害一生不能回想。

        有一天晚自习后，他对我说：明天周日，我们一起去我姨姨家吧！我没有说话，就是表示了默认！

        第二天一早，我想做贼一样早早爬起来，和他来到公交车站等车。我们站着，保持着一段距离！

        这时，我看到同宿舍的一个女舍友也来到了这个公交车站！我下意识地逃跑到了对面马路上！我的逃跑来源于多年前那个恐惧的夜晚，我虽然长大了，可是我的潜意识还是怕人知道我谈恋爱，怕人耻笑我的行为！

        我的逃跑他并不知道原因！我们就这样隔着马路面对面站着！突然，他转身离去！突然，我有些暴怒！

        等我气呼呼的回学校的时候，看到他又从学校出来。他说他去叫我的好友一起出去，我的好友说没时间。

        他原来也意识到了我的担心！可我当时不知怎么就气呼呼的说，我不去了！其实还有一个内心的原因就是，我晕车，我不想在他的面前吐的稀里哗啦！那该有多尴尬呀！他一直就是我的一个美梦！我怎么可以在美梦面前失态呢？

        那时候的恋爱都是那么美好，就是精神层面的一个交流，最多会写封信，而我信也是不敢再写的！

        虽然那时候我们都已经大了，同学间谈恋爱的很多，有的竟然已经订婚了！而我的思想，却还固守在多年前的那个恐惧的夜晚里，我怕人知道怕人耻笑！

        那时候好像谈恋爱是唯一可做的事了，学习已经变得不重要了。甚至一个班的人都在谈恋爱。我有时一天会收到一打所谓的情书，我都不去考证是谁写来的。因为我已经被禁止和这些中专生谈恋爱了！而且有很多人我相信就是为打发无聊的时光而谈恋爱！

        以后的我们再没有交集！我成了班里仅有的三个没谈恋爱的女生之一。我们三个要相好的要命，每天嘻嘻哈哈也不觉得苦。我比他们还多一个美梦。

        一天的早上，跑过操之后，他来到我的教室对我说：他有时控制不住想我。说这话的时候他眼睛有泪了。我第一次相信了这不是一场单相思，我的梦给了我一个仅有的回报。然后，他说我们结束吧！

        我才觉得我们刚刚开始，怎么就谈结束？

        我还是没说话！

        但我流了一晚上的泪。为我曾受到的伤害，最终有了的回报！

        第二天，我看到他和一个他班的女生相跟着出去！我呆若木鸡的站在原地没动，任他们嬉笑着从我身边经过。

        等我反应过来追上去站在了他的面前，他只轻轻的说了一句：你为什么赖着我不放呢。

        这一句话重重的打在我的心上，伤着我本不多的自尊。我倔强的说：你走吧！

        我头也不回的向街上走去，我听到他在后面喊：你回去听听《让我欢喜让我忧》那首歌，那是我的心声！

        我头也不回的走，甚至跑起来！

        去你的让我欢喜让我忧！我以为我们的故事是这样一首歌，而你却认为是那样一首歌！

        让我欢喜让我忧是当时的流行歌曲，我以后的日子多次听也没有听懂他的心声！

        天已经黑了，我知道学校附近的不安全，我跑到另一所大学校园里坐了下来！

        学生都在上自习，学校异常的安静！我又一次的逃课，相似于多年前的那个夜晚，我又一次经历了伤痛！

        虽然由于学习忙等原因，我们没有真正的谈过恋爱，而在我心里还是认同了这场恋爱，所以，这也算一场失恋！多年以来，我们几乎相伴长大，我以为他的故事里只能有我，而如今，凭空冒出来其他女生，我一时真有点接受不了！

        看着天上的月亮，刚才被叛变被抛弃的感觉渐渐平复。我整理自己的情绪，我安慰自己说无非就是自己做的一个梦，而且这个梦终究没有结果，就当梦醒了，散了，归去了！反正也没人知道，就当什么也没有发生的继续前行！也许我前世欠他一份情，所以今生老天爷安排了这样一场有缘无份的相遇！债还了，也就情断了！

        现在想来我当时的情商就很低，当变故来临的时候我都没有看出端倪。

        也许我多年生活在幻想里，或者是孤独里，我缺少一种察言观色的能力！

        回到学校，我努力让自己睡一个好觉，以回到正常的生活状态中去！

        而事与愿违，或者就是我前世造了什么孽！老天爷故意配他来伤害我的！这只有在书中出现的巧合却真实的出现在生活中！

        第二天，我以为一切都结束的事情才刚刚开头，我被抛弃的事情像炸锅一样的在这个不大的学校传播开来！

        谁走露了风声？

        我和我的密友也没有说过，也许是他的女朋友要他一个交代？我只能这样的猜想！

        总之我又一次被抛在了风口浪尖！我像一个弃妇，被人们窃窃议论。有人说是她暗恋人家吧？没见他们处过，有人说像是被抛弃了。面对种种议论，我依然是不说话！好在大家都成年人了，都是私下议论罢了！

        但他开始了他轰轰烈烈的恋爱！

        他给她点歌，她来到了我的宿舍，告诉大家晚上都收听他的点歌，向我炫耀一般！

        晚上舍友也不顾我的感受，都在收听他的点歌，这歌明明是我的故事，怎么就成了她的故事了！我这样一个浪漫的女孩，也渴望一场轰轰烈烈的恋爱，更渴望一场浪漫的点歌，而同样的他，对我如若木头，而对她却风情万种！

        我被动的听着这浪漫温情的歌曲，心中痛到极致！

        而接下来的每一天，我都不得不看他们成双成对的出入！他无视我的存在，无视我的感觉！我们之间最后竟然连基本的尊重也没有，连基本的老乡都不得做。我在他心里是这样的微不足道！我，总是这样的虚无，如空气！我突然好想给他一巴掌！可是我已经没有这样的机会了！他和我已经没有任何关系了！

        多年来这也是我的一个个结，或者说我的情商太低，我总不能理清这杂乱关系。在我得了强迫症以后，照心里学的说法，我也怀疑过这份杂乱无章的感情是否带给了我伤害！有一次我去北京挂了一个专家号，和她讲述了我的这段故事，她却说潘金莲现代人看来也不是错！我顿时对她厌恶到极点，我怎么可以和潘金莲比呢，在我心里感情是这样的纯真！直到又一次我遇到一位心里医生，她听完我的故事后缓缓的说：你所谓的恋爱只是一种心里依赖，当他走向你发现你与他并不是真正的恋爱，所以他选择了别人！开始自己真正的恋爱！他也并不以为你会受伤害！

        不知什么原因，我很高兴的接纳了这个说法！也算一个心结的打开！

        当时因为这个心结我结婚后多年都不敢把心安放在丈夫的身上，梦里常常的被抛弃，而后惊醒！导致我的心从小到大都无处安放，就像无法归巢的鸟儿，四处流浪。四处受伤。

        愤怒归愤怒，生活还得继续！意外的我吃胖了！好像一块沉重的石头，放在心上多年，终于被搬掉，我意外的轻松起来！我一下变得开心快乐起来！也意外的可以和男同学开玩笑了。

        但我不会谈恋爱了，我不想被认为成坏女孩，左一个又一个的谈恋爱！我觉得我谈了这一场恋爱被伤的太重，我有必要惩罚我自己！我不会再谈恋爱，而且我今生今世不会再和他说一句话！

        一个过分善良的人在受到伤害后，她不会选择攻击，而是选择离开，或者自残！我当时就采取了这样的方法。

        而多年后回想，我到底真正恋爱过没有？至少我做不到不顾家人反对义无反顾的嫁给他。我身边的很多闺蜜都义务反顾的嫁人，而我总是不能理解！是怎样的一种爱情可以让人奋不顾身！

        我不知道这缘于我性格的软弱。势力？还是根本就不是一种爱情？

        我开始喜欢上了跳交谊舞！那时流行交谊舞，每天晚自习后，学校的大厅里就会放上音乐。每当音乐响起的时候就是我心放飞的时候！我和同班的一个高个子男生达成舞伴。天天去学交谊舞！我们常常会因为踩脚和转不对圈而哈哈大笑。这是我人生少有的一段开怀大笑的日子！尽管经历了又一次的伤害，但是中专的那段日子还是我人生中最开心的日子。我不仅跳舞，喜欢音乐和唱戏的我，终于可以像小时候一样翩翩起舞了！同时，我和闺蜜们逛街买衣服也是一大乐趣！和舍友们肆无忌惮的疯玩。我确信那是一段快乐的日子，因为在我得强迫症的日子里！痛苦的我在梦中一次次回到这个学校并依恋的抚摸每一片砖瓦。内心安定而幸福！

        但我当时依然不懂的学习专业知识，我以为考住了将来有工作了就万事大吉了，而且一向数学不好的我学的这个会计专业，我从心底的不喜欢！我天天看小说，上课也看。那是的我接触了大量的世界名著！我在看小说的间隙探头看到同桌的她拼命的学习专业知识，就很好奇她为什么还要学习。现在想来当时的我有多么的幼稚。人活着，不管你喜欢什么，你绝不能放弃你的专业，那是你赖以生存的手段！在女儿读大学后，我把我的心得告诉了她：现在开始，你才正在的学习吃饭的本事呀！一定要好好学。这甚至比你的高中都重要！

        我丈夫常说，这些道理大家都懂，而就你不懂却常常告诫别人！

        可我真的不懂，我不知道我为什么这么不懂道理！以至于自己出生社会以后伤痕累累！

        要毕业了，两年真快！

        学校人走的差不多了，我是宿舍里最后一个离开的人。

        我在送走一个舍友返回宿舍的途中，迎面走来曾经追求过我的一个外班男生。他轻轻问了我一声你好！我却不知怎么感动的想哭。我跑回宿舍，面对空荡荡的宿舍，突然放声大哭！这是我这么大以来第二次大哭！

        我也不知道我为什么会哭。为同学的分别，为即将的离校，还是为那么多追求过我的男生？

        对追求过我的男生虽然我表面高傲的拒绝，但我心里都会有感动！在我成长中没有人对我示好，只有这些追求我的男生，他们心存善念，虔诚神往的表白，常常让我感到少有的温暖！但我必须得严厉拒绝，我不能接受他们，就绝对不要给他们幻想！我被深深的伤害过，我不想去伤害别人！不管我心里多苦多想有一场轰轰烈烈的恋爱。但不以结婚为目的的恋爱就是伤害别人，就是不道德的！

        可我的心里多少有些遗憾！在最美的年纪，在最自由的时候。没有一场轰轰烈烈的恋爱！

        我最美好的时光结束了。

        上天在我最美好的时光里都不忘给我多一坨屎！我上辈子真是造孽了！但最美的时光还是这里！


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