第8章 生活的不幸,在于我们总不能只考虑自己。
我身心乏力。
收拾好书包，我慢慢地走出教室，向着校园大门走去。冬日的暖阳洒在我的面庞，却再也没有一丝一毫的暖意。站在教学楼前，我第一次，感受到这承载了我美好的憧憬与热情的校园深深的恶意。我闭着眼睛，努力去感受阳光的温度，迎来的却始终是寒风瑟瑟。
心如乱麻。
怅然若失地继续向前走着。我不知道我该做出什么样的决定，才能平衡我内心的伤痛。我知道我为何会如此失落，不是因为小文的背叛，不是因为班主任语重心长的话语，也不是因为李雷与我的一切。我知道，我可能，不，是必须跟李雷分开了，只是，能否，能否让这一刻来的更迟一些？
我低着头继续走，只想完全放空自己，内心完全拒绝去面对任何人。
“莓莓。”熟悉的声音。
我抬起头，是李雷。
阳光下，一棵掉光叶子的银杏斑驳的树影洒在李雷的脸上，树杈间那斑驳的影子之中，我隐约能看清他的眉眼。此刻，他不再是往日自信满满的样子，也不再有那曾经能照耀我心房的光芒。他和我，都在脸上写满了惆怅。
“……”我走到他跟前停下，沉默。我不知该说什么。
“怎么了？”他故作镇静。
“没怎么，走吧。”我也故作镇静。此刻的我，还无法直面内心的自己。
“……”他也沉默。我俩并排去往乘坐公交车的地方。
谁都没有再说话。我们都清楚，此刻，说再多的话也没有用。有些事情，即便不说出来，也是心知肚明。
我的公交车来了。
“我先走了。”我头也不回，便大步上车。
他没有像往常一样跟上来。
“嗯。”我听见他的声音。
找座位坐下，我依旧微笑地朝他挥手告别，他也朝我微笑挥手。
可是我知道，一切都变了。
一路颠簸，在车上，看人来人往。有的人上车，又有的人下车，有些人三三两两，喜笑颜开，有的人又独身来往。我将头转向玻璃窗，看车窗外的建筑，景观，年复一年，日复一日，仿佛它们都不曾改变过。突然想，不如就在这车上颠簸一辈子吧，我不想下车。
坐到终点站，司机回头看，就剩下我一个人。
“小妹妹，怎么还不下车啊？”他在前面大声喊道。
“哦，坐过站了！”
我幡然醒悟！即便我想一直就在车上坐下去，也终有到站的时候啊。
“那你打卡继续坐回去？”司机师傅问道。
“嗯。好的。”我起身前去打卡。
是啊，人生总有不想面对的事情，可是无论怎么逃避，却始终都要面对。
是时候回家了。
回到家，天色已经有些晚了。看着在洗菜忙着做饭的母亲，和正在翻看报纸一脸和祥的爸爸，关于我身上发生的一切，我只字未提。一切还跟往常一样，一片和谐。
父母都是工薪阶层，文化少，姐姐读的师范，是一名刚毕业工作的小学老师，也谈不上什么高学历。所以他们希望我成为他们的骄傲，还栽培我学钢琴。我深知，我承载着他们的希望，几乎快成了他们的一切。从小就没有让他们失望过的我，难道也要被当做“问题儿童”被喊到学校谈话吗？
对，问题儿童这个词，从来都不属于我。
我不能打破这一家的安然与幸福。
生活的不幸，往往在于我们不能只考虑自己。
嗯。我决定了。
决定，与李雷，就这样，分手吧。
一夜无眠，我不断地回忆着与李雷认识以来的点点滴滴，心却不停地在流泪。纵然我有千千万分不舍与思念之情，我也要忍着痛去割舍掉它。
如果不曾相遇，就不会相知，如果不相知，便也不会相恋了吧。
我深知我并没有错，李雷也没有错，我们都是勇敢而坚强的。错的，或许就是老师们常说的，在错的时候相恋吧。
造化弄人。
我无声的，不停地流泪，此时此刻，谁都拯救不了我内心的伤痛，我却不敢去埋怨任何人。
是啊，明明最自私的是我，我又有何理由去埋怨别人呢？
一切，就从不再联系李雷开始吧。
寒假，我一如既往地过，与家人喜笑颜开，却再也不会去分享学校里发生的是是非非，因为我所有的故事，都和他有关。我不能再活在他的阴影里，那是我必须割舍的伤痛！
然而，意料之中的是，李雷终于忍不住了。
与他分别的第五天，他给我来电话了。
我不接。
我不忍心告诉他分手。
更多的是不舍。
他曾不断的发信息给我，问我怎么样，还好吗，甚至还跟我分享他遇到的搞笑的事情，最后变成了求我接电话。
我都视若不见。
难道我真的能当做看不见吗？内心里的痛楚与无奈，又有何人知？我不断地删除他的信息，不断的删除手机里他的相关内容，也不断地尝试在内心删除他的一点一滴。
可是，我却始终没有将他拉进黑名单。即便我不能回复他，能看到关于他的动态，我竟也是异常开心的。
日子一天天的混，我只能以不理睬李雷来逃避问题，却始终都不想跟他完全断绝关系。
那年一月底，下了第一场雪。这一场雪，新闻报道是几十年来最大的。异常地大，大到交通几乎瘫痪了。
那天傍晚，我在卧房的窗前看着窗外唯美的雪景。这是本市极少出现的场景，窗外白茫茫的一片，窗外的一切，仿佛童话故事里的画面，我看着看着，如痴如醉。
“叮叮~”短信响起。
我百无聊赖地拿起手机，
“韩莓莓，我就在你家楼下。”是李雷！
是啊，永恒而美好的画面，只能出现在童话故事里。而现实是，我们始终还是要面对我们本不想面对的一切。
我向窗外楼底一看，的确是李雷站在雪中的傍晚里，他抬头望着我，一动不动。
我穿起大衣慌慌张张地跑出门外，
“要吃饭了你干嘛去！”是老妈的声音。
“你们先吃，我一会就回来了！”我边跑着边大声喊道。
一层一层楼梯的绕，马上就要见到他了，那个让我魂牵梦扰的大男孩。不，也是我始终不敢面对的大男孩。
我步伐逐渐慢了下来，真的面对他了，突然又不知该怎么办。我又鼓了鼓勇气，整理了一下思绪，嗯，该来的始终要来啊，韩莓莓，拿出你在学习上的胆魄来！
对，即便要分手，我也要大气地跟他告别，至少，离别的前一刻，我希望在留他眼里的依然是那个骄傲的我。
我昂首挺胸，慢慢地走近他的跟前。
“终于见到你了。”李雷出乎我意料的平静。
我微笑。
“为何不回我信息也不接我电话？”他直截了当。
“你觉得呢？”我吃惊于我自己的镇静。
“你要跟我分手吗？”他依旧很平静。
“你猜对了。”终于，我还是说了出来。
“我不明白。”李雷的表情突然变得有些狰狞。
“你不明白什么，我都可以告诉你。”我淡淡地说。
“我们两个，并没有影响学习。”他音调有些大了起来。
“我知道。”我强装镇静。
“那到底为何？”他不甘心。
“我，韩莓莓，想用所有精力来读高中。现在还不是谈恋爱的时候。”我字字铿锵。
“那当初为何要答应我？”他继续追问。
“我后悔了！我后悔了行了吧！”我突然大喊，内心却谴责着我的狠心。
“……”他甚是失落。
他并不知道，我的内心已经崩溃。
“嗯。再见。”他无奈，又无所适从。
“嗯，再也不见。”我这是怎么了，为何我自己是如此的口是心非？
我转身便要回去。
他并没有拉住我。
他不知道，在我转身的一瞬间，我已经泪流满面。我努力地让他看到我的绝决和不屑，却把所有的痛苦，留在了我自己的心里。
然而我却心知肚明，一切的一切，都是因为我太自私，所有的痛苦都罪有应得！
我加快步伐，开始狂奔回家。
寒风中夹杂着我不止的泪水，我却怕被李雷发现，并不敢去擦拭。
然后？然后就没有然后了。我不知道李雷何时走的，等我冲回到卧室，偷偷地在窗帘后面看楼下的时候，他已经不在了。
我感觉浑身无力。爸爸妈妈跟姐姐正在吃饭，而我径直跑回卧室，便躲在窗
帘后大哭起来。撕心裂肺，痛不欲生。
姐姐敲门问：
“妹子，你咋了？”
“大姨妈来了！你们不要管我！”我带着哭声大喊。
我仿佛能听见门外他们三个互相低声谈论的声音。
我浑身无力。第一次如此痛彻心扉，第一次感受到这个世界的恶意，第一次
如此厌恶那个冠冕堂皇的学校。我不停地哭啊哭着，哭得咬牙切齿。
人生来就应该有自己的自由，感情也是，为何因为在高中就不能恋爱？学习难道就那么地重要？重要过我们此时的快乐吗？
我不甘心，真的不甘心。
可是我无可奈何。
我不知道我哭了多长时间，累了，直到一滴泪也哭不出来。
我躺在床上，盯着天花板，心想，就是我的初恋了吧。
韩莓莓，你失恋了。
16岁那年，懵懂的我，刚刚体会到恋爱的感觉，便被学校、家长，以及我自己，扼杀在了摇篮里。可是我自己深切地知道，那份美好和那份纯真，是永远藏在我内心里无法被抹杀的，或许多少年后，我会再想起的，仍然是初恋带给我的幸福，却再也不愿记起，我们分手的那份痛楚。
16岁那年，我失恋了。虽然从开始到结束，我所抗争的始终只是我自己罢了。可是我也深深地体会到，失去的时候的那份无助和痛苦。我不知道我要用多长时间去忘掉这段感情，也不知道这内心的伤痛何时才能痊愈。
我只知道，很多情歌里面唱的东西，在那个寒假，我竟然都能听懂了。
终于，开学了。
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