120.番外：前尘
空气中飘飞着细密的雨丝，刚够沾湿外衣的程度。明明是阴雨天，草地树丛却绿得鲜亮，透出勃勃生机。
此时正是清明时分，每年的这个时候，我都会按照惯例挑一天来祭奠亡故的师父，今年也不例外。
缓步走在微有泥泞的小径上，手中拎着提前一天下山买好的佳酿，春风轻柔地扑面而来，花草的清香令人陶醉。
这并非我的感受，而是源于书中的描述。在我看来，置身于此种景色中的感觉并不讨厌，不过……美吗？
枕流居的藏书里不乏诗作，其中又有不少笔墨用来描述眼前的景象，字里行间全是作者的赞美喜悦。
何必因此感到喜悦？喜悦又是种什么心情？
我不是很清楚。
离师父故去已有一年零九个月，其间我一直独自住在山中，习惯之后并无不适。说起来，以前师父也有出去采药数月不归的经历，现在的情况与那时基本相似，所以习惯的问题应该无从谈起才对。
不过，能够教导他的人不在了，确实还是有些……不便。
仅此而已。
我很清楚师父是怎么死的，直到现在，记忆依然清晰。山中的生活一成不变，但那一天却说什么也无法忘记。
丢掉性命的人本该是我，事实也是如此。
死了的人不存在知觉一说，再次睁开眼时，师父已经处于弥留之际，一个植魂术耗尽了他全部生命。
“小子，你的路还长着呢，这种事可不能让你抢先……“头发花白的老人露出了惯有的顽童般的笑容，喘着气道，“只是今后你要辛苦些了，本来就性子冷淡，如今又丢了‘心’，这可怎么办……算了，你又不会在意，这植魂术的缺陷也真是的，倒让你小子捡了便宜——不过总会有人会帮你找回来的……然后再次感受……世间的……悲喜……”
直到最后一刻，他老人家还在嘀嘀咕咕地抱怨。当抱怨声停止后，师父的气息也随之消散。
眼中无泪，心中也不曾感到痛苦，这完全不是正常情况下该有的表现。
师父的遗言中已给出答案，这是因为植魂术的缘故。
我也是第一次见识到植魂术的另外一种用法——用施术者的性命交换死者的生命，死者复活后于常人无二。
这么说，师父是代我而死的了。
严格意义上讲，我已不再归属于人的范畴。
那现在的我是什么？
眼前所见的墓地葬有八位“璇玑叟”。依照惯例，历代枕流居主人不出差错都要埋葬于此，其间当然也有例外。
不过，很早以前我就知道，这里并非自己的长眠之地。
有些人生具异能，比如预知，我也是其中之一。
拥有异能并非一般人所认为的好事，得到的与失去的总是相当。
对有预知能力的人来说，情况尤为特殊：他最初与最常预见到的，便是自己的死期。
很多预言者因为提前见到自己死亡的情景而恐惧发狂，最后选择自我毁灭——与他们当初预见的一致。
这也是拥有预知能力的人大多早夭的原因。
总而言之，异能绝非上天恩赐的礼物，天帝也绝非慷慨的神祗。
好在我对这些并不关心，侥幸活到现在——尽管剩下的时间也不多了。
从七岁开始，死亡的情景逐渐清晰。在不特定的日子里，当我合眼入睡之后，那个充斥着阴冷气息的场景便会如画卷般徐徐展开，最近的一次便是三天前。
无边的血海，数不清的尸体，散落的兵刃，弥漫的浓烟，似乎是在战场上的某个角落。
时间很近，大概便在今年或明年的冬天，某个飘雪的日子里。
死因……不明。
“我”的身上虽有血迹，但却没有伤口，明显不是被刀剑所伤，也不像是中毒，以我所见，死得实在蹊跷。
更为奇怪的是，“我”的身边竟有个女人！
这个女人是第一次在场景中出现，至于她的容貌、姓名、身份则统统不明。
预言不可能有错，但一时还是无法接受。
唯一肯定的是我离死亡又近了一步。
尽管有些介怀，但思考死后的事对于现在毫无助益。今年秋初就是预言中我下山的时候，在那以前，多做些有用的事才是正经。
难以解释我会对一个从未到过的地方如此熟悉，每一条小路、每一块山石都深深烙印在脑中，刻骨铭心，不过，我所记得的大概是许多年前的景象，和如今相比已有差距。
这当然不是我的记忆，连同那首挥之不散的歌谣一起，全部来自于“他”的告知。对于天都峰，“他”有着特殊的感情。
最初察觉到“他”的存在，是十三岁之后的某一天，无端地，脑海中突然闪现出从未见过的画面，和预言毫无关系，因此没有在意。
断断续续地，类似的情况又出现了几次，大多是没什么情节的片断，模糊不清，彼此之间也无法相接。
问了师父，他百思不得其解，翻遍古书才含糊地解释说这或许是前世的记忆，记忆深入骨髓，所以今世依然不能忘怀。
我释然——横竖与我无关，即便拥有它们的是我的前世。
不过，有一点令我生疑，那些画面中出现最多的同样是一名面容不清的女子。
又是女人！
实在费解。
难以忘记那天在曹夕山上初见时熟悉的感觉，仿佛之前便与她相识。
与第一次见面的人何来相识之说？这种感觉不合情理。
仔细回想，终于恍然：她便是预言中的女子，据说我会因她而死。
再三打量，她确有特别之处。但凭她及那名武夫便可请动璇玑叟出山？
有几分好奇，于是不动声色提出要求，端看她如何应对。
一个根本没有答案的谜题，完全出乎我的预料。
未来果然同安排好了一般，她约定不日即来，我却知晓再次见面要等到很久之后。
也好，我可以用这段时间好好考虑是否要逃避这种既定的安排。
不可否认，其实我有些想知道自己如何因她而死，预言并没告诉我其中的缘由。
居然是因为她？
难以相信。
有些草药会让人上瘾，与她相处的日子也是。
一天比一天更加在意她的存在，常常不自觉地想要知道这样下去三五年后自己最后会变成什么样子，那个时候她又身在何处，但那时的情景已经看不到了。
如此说来，在那之前我已经死了。
近来开始逃避入睡，愈发清晰的场景令我莫名地排斥，这是之前没有的症状。
因为这具身体即将冰冷，所以才出现了异常？
这个理由似乎说不过去。
但要如何解释这些难以描述的情绪波动？
不光如此，那些零碎的画面开始插入我现世的记忆，对我的影响逐渐变强，持续时间也越来越长，有几次我甚至失去了对自身的掌握。
这是危险的兆头。恐怕“他”与她也有着极深的渊源。
此外，身体被人掌控的感觉也谈不上舒适。
可那段日子却是我记忆中最为深刻的一笔。她对这样的生活心满意足，极少问起之前的事情，我也习惯了在她面前沉默。彼此言谈不多，但不存在任何不便。
她不问，我便不说，这样很好。
那一日，她请了两位朋友到家用餐，那两名男子皆擅于言谈，她看起来兴致也不错，与他俩相谈甚欢快。
不知何故，没了胃口，一桌丰盛的菜肴却没吃出任何味道。事后回想也印象全无。
菜剩了不少，以致次日三餐都是剩菜，此时才发觉她的厨艺又有进步。坦白说与她听，她果然极为高兴，信心大增之下决定除夕再次宴请那两位新结识的友人。
总觉得方才那句话说得太早，有几分后悔，随后疑惑自己怎会有此种无聊想法。
天都峰历劫时突至的震动，搬到华源之后隐约的期待，戴上手套那刻涌上心头的暖流，种种不曾体会过的感情如今化作越来越强烈的不甘！
为何我只剩这么一些时候？！
心中不由生出一个从未有过的念头，若是这样的日子永不结束就好了。
遇到她以前，不管是真切的悲伤、不甘的愤怒，还是发自心底的愉悦，这些浑浊纠结的感情我从来不曾体会，但如今，这些情感激发而出，教我不知如何是好，焦躁、迷惘皆因于此。师父临终所提到的大抵便是这些，唯有待在她的身边，我才能有所体会。
虽然内心抵触着亲眼目睹过的将来，却还是动手调制了“忘忧”以备不时之需，这种自相矛盾之举……真不像是之前的我会做的事，或许我的行为也变得奇怪起来了。
不过没有关系。
天意不可违。命运终究走到了无可挽回的一步。即便带你居于市井、过上普通人的生活，远离任何可能成为战场之地，未来终究以我没有预料到的步伐走到了面前。
动身的时候便有预感，这条路的尽头便是预言所示的结局。如果没有异能就好了，如果那些都是单纯的梦境就好了……虽然知道没有用，但还是忍不住这么希望。
世人皆逃避死亡，又有谁像我这样急切地奔赴死地？
那刻的形势再凶险不过，心中却只有一个念头：非要护她平安不可！
一道亮光自脑中划过。原来如此，我总算明白自己是怎么因她而死的了。
没有任何迟疑地施展最大程度的植魂术，有四具尸体被我控制，这已是极限。
即便是斩断头颅都不能令这些傀儡停止进攻，活人说什么也不是它们的对手，结果显而易见。
植魂术和回元术都要消耗术者大量的体力，不是可以随便使用的法术。两者相较，植魂术是向无生命的物体注入生气，因此更为凶险，师父便是因用它救我而故。
意识到追兵全军覆没的同时，我的体力也到了尽头。只要再一刻就能将她护送到安全的地方，但这短短一刻，我却撑不住了。
我所熟悉的、重复过无数遍的场景再次上演，不同的是，这一回真的是最后一次了。
终究还是走到了这个结局，视野里只剩她泪如雨下。
不知道一个微笑可否令她展颜？
意识逐渐远去，这一刻，我再无遗憾。
我情愿独自跋涉，只求稍微跟上你的脚步；我宁愿与你永不相见，只为延迟那一刻——只是这样而已……
若有来世，希望能将这些话告诉她。
除此之外再无他求。
再……无……
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